allez, viens. viens on joue à un jeu. t'aimes relever les défis ? j'en ai un bon pour toi, écoute un peu ça. viens on se prend par la main, on ferme nos yeux, et on n'se lâche plus jamais. quoi qu'il arrive. et puis, si l'un de nous deux tombe dans la boue, l'autre le relève. viens on s'endort ensemble et on se réveille ensemble, toujours. tu verras, ça va te prendre aux tripes, mon jeu. tu vas voir, bientôt t'auras le cœur serré quand je n'serais pas là. ou peut-être bien que ça sera moi qui serais en train de pleurer alors que tu tiendras la main de quelqu'un d'autre ? tu verras, on n'peut pas s'en défaire, de ce jeu, tout comme tu n'pourras pas te défaire de moi, et moi de toi. j'aurais peut-être dû te le dire avant que tu acceptes, c'est vrai, mais en fait, j'en savais rien, moi non plus. tu sais comment je l'ai su ? c'est la décharge chaleureuse que j'ai eu au fond de mon cœur qui me l'a annoncé quand tu m'as souri après avoir empoigné ma main fermement, comme pour dire à jamais. plus important qu'un 'je le veux' de mariage, hein ? le mariage, c'est de la fiotte à côté de notre jeu. c'est cette décharge-là, qui m'a dit, tu sais elie, c'est jusqu'à la fin de tes jours que t'auras besoin de lui. elle avait pas tort, cette décharge. elle avait même un peu trop raison, en fait. mais c'est pas grave, on est heureux comme ça, pas vrai ? du moment qu'on est tous les deux et que tu ne laisses personne s’immiscer entre nous. et puis des fois, j'ai peur tu sais, des fois je tremble dans mon lit parce que t'es pas là, et que j'arrive à me bourrer le crâne avec mes conneries. j'arrive à me convaincre du fait que t'es plus important pour moi que je ne le suis pour toi, tout ça parce que toi, tu vas vers d'autres. moi aussi, bien sûr, j'suis pas un solitaire, mais c'est différent. sans doute que c'est différent parce que je porte cette noirceur avec moi, que toi, tu n'as pas. peut-être aussi que ça marche comme ça parce que toi, tu ne la connais pas la source de ma noirceur.

- qu'est-ce que t'as, elie ? pourquoi t'es comme ça ? 
pourquoi j'suis comment ? j'suis comme ça, c'est tout. c'est ça, c'est moi. tu ne m'acceptes pas comme ça, c'est ça ? dis-le moi clairement. oui, je suis sombre, oui, je suis malheureux. mais tu vois, je continue de te sourire, et je ris, oh oui, je ris. alors où est le problème ? que veux-tu que je te dise, que veux-tu que je fasse ? que je me mette à pleurer dans tes bras, te racontant entre deux sanglots comment les poings de mon père viennent à marquer d'ecchymoses mon corps frêle d'enfant, et comment ma mère reste prostrée dans son coin, silencieuse, à attendre que la fureur passe, sans même oser protéger son propre fils, c'est ça, que tu veux ? non, allez, tais-toi, et laisse-moi rester avec toi. laisse-moi garder mon silence et mon sourire aux lèvres sans donner d'explications, c'est pas mieux comme ça ? 

- non elisée, j'peux pas ce week-end.
c'est ça, jette-moi ce regard détaché. plante-moi des coups de couteau dans l'abdomen, le résultat sera le même. tu sais bien que je ne m'énerve pas souvent, je préfère de loin sourire à tout, sourire comme un con. mais là, non. sans doute es-tu le seul à réussir à me mettre en colère véritablement. c'est malheureux, un peu.
- c'est ça, encore un week-end ou tu peux pas. t'es encore avec l'autre, là, c'est ça.
tu vois, j'émets directement une affirmation. je n'suis pas idiot, tu sais. je sais pourquoi tu t'éloignes de moi. t'as trouvé plus intéressant ailleurs, c'est ça ? et alors moi, je suis triste parce que tu me remplaces, ou parce que moi, contrairement à toi, je n'arrive pas à te remplacer ? je m'en fiche, tout ce que je vois, c'est le grand vide. tout ce que j'entends, c'est nos voix qui s'élèvent. tout ce que je ressens, c'est l'amertume de ma jalousie, et la peur profonde et persistante qu'une main s'élève, quand bien même je sais que jamais ça n'arrivera. tu aimes crier, pas vrai ? bien, je t'en prie, crie-moi dessus, ça ne changera rien, tu sais. c'est ça, fais-moi la gueule, je n'serais pas le premier à revenir vers toi. mais ne t'en va pas, même si on ne se parle pas, reste à côté, que je puisse me réconforter de ta présence. on sait bien, de toute façon, toi comme moi, que ça ne durera pas bien longtemps. reste à savoir jusque quand.

non pas ce soir. pas ce soir laisse-moi s'il te plaît. non j'veux pas y aller, j'veux pas rentrer, j'veux pas dormir. mais surtout, non, j'veux pas parler. ce soir j'veux juste hurler, j'ai besoin d'ouvrir les vannes, tu comprends, de tout lâcher comme un puceau qui ment. de hurler mes mots pesants avec ma voix d'adolescent qui a jamais mué, de hurler ma peur de l'abandon, ma recherche frénétique d'attention, mon besoin d'reconnaissance en permanence, comme un chien des caresses.
allez, viens, on court main dans la main, le vent glacé qui fouette nos visages. ne me lâche pas, je risquerais de tomber et de ne pas me relever. non, ne rentrons pas tout de suite. viens, allons nous endormir dans la pelouse humide du parc. laisse-moi de la place entre tes bras, contre ton cœur. j'ai besoin de l'entendre battre. n'oublie pas ta main dans mes cheveux, j'ai besoin de sentir que tu es encore là, près de moi, et que tu ne me lâcheras pas. non, ne me lâche pas. laisse ton rire s'envoler avec le mien. permets à mes lèvres de se glisser doucement dans ton cou. ferme les yeux. là. on est bien.