J’en ai marre de vivre toute seule dans mon appartement tout pourri, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour me faire ma vaisselle et le ménage. Bon heureusement, comme je ne cuisine que dans des cas d’extrême urgence, je n’ai pas beaucoup de truc à laver. Je commande tout le temps à manger, c’est peut être un peu plus cher que de faire les choses soi-même mais au moins je mange de bons trucs, et puis je fais travailler des gens, ce qui est plutôt cool quand on voit que tous les monde est au chômage en ce moment. Mais bon bref, je ne vais pas vous parler de la crise, de machins sociaux, de G20, G8 et compagnie, déjà parce que je suis une vraie brêle en actualités socio-politico-économique, oui le mot et long et doit probablement pas exister, et aussi parce que j’ai un peu autre chose à faire ! Bon en réalité je n’ai rien à faire, rien du tout ! C’est vendredi soir, tous les ados du pays doivent être chez leurs copains à faire une soirée pyjama et à regarder des films d’horreurs, les adultes sont soit en boites en train de draguer une belle nana ou un beau mec, et pour les plus vieux il y a toujours les dîners, le bingo, la télé ou le tricot. Et moi je suis là, debout mon magnifique frigo tout neuf, acheté il y a une semaine alors que l’ancien fonctionnait parfaitement bien. Mais celui-là il fait des glaçons, ça me semblait être un bon argument quand je l’ai acheté, mais maintenant je me dis juste que mon banquier va encore plus me détester. Je suis à découvert partout, je dépense de l’argent comme-ci j’étais riche alors que je n’ai rien et que mes parents sont des fermiers complètements normaux. Je pourrais toujours taxer de l’argent à Bonnie, ma sœur, mais d’une je ne la vois plus très souvent depuis qu’elle habite à Los Angeles et de deux ce ne serait pas très cool sachant que c’est l’argent de son mari, qui est un chanteur super connu et riche aussi, et beau, enfin bref il est génial, mais c’est le copain de ma sœur. J’ai deux options, soit je reste là plantée devant ce frigo sans rien faire, et plus tard ce frigo sera le seul objet potable d’un appartement qui tombe en ruine et où vit une vieille grand-mère aux cheveux bleus, symbole de sa folle jeunesse, qui n’a que pour seule compagnie ses chats, soit je me bouge le cul et je sors boire un coup, je me socialise et je sors de ce trou, et plus tard j’aurais un super frigo avec des dessins un peu pourris d’enfants et des post-it un peu partout dont l’un écrit par un mari ultra sexy. J’ai deux choix, la grand-mère et les chas ou le mari sexy et les enfants. Sans hésitation, j’attrape mon manteau, direction le bar. Alors que je suis en train de tourner la clef dans la serrure de ma porte d’entrée, je me rends compte que je suis en pyjama et que j’ai des chaussons ridicules aux pieds – bien que très confortables. Et merde ! Je ne vais pas mettre trois plombes à me changer. Une robe genre j’ai dévalisé un magasin de bricolage et violé un arc-en-ciel tellement il y a de la couleur et des chaussures avec des talons que même Paris Hilton se casse la figure, bref une tenu bien à moi, qui attire bien l’attention, mais ça on s’en fout, j’ai déjà des cheveux bleus alors on n’est plus à ça prêt. Presque excitée j’arrive chez Hogan en espérant ne pas trouver un endroit mort où deux péquenots discutent volailles en buvant un verre de vodka servit par une vieille femme peu aimable. Mais non, heureusement, l’endroit à l’air agité et bien sympa. J’entre à l’intérieur, me faufile jusqu’au bar, m’assoit sur l’un des sièges et dit au serveur « un sex on the beach s’il vous plait ! »

Je ne sais pas ce que je vais faire de ma soirée. Que font les gens qui sortent ? Je n’en ai pas la moindre idée, pourquoi est-ce que je ne suis pas restée à l’appart’ comme une geek, à parler avec ma guilde ? eux ce sont mes amis, enfin je crois, je ne les ai jamais vu en vrai, juste par webcam et micro, mais ça me suffit. Ils me connaissent mieux que mon voisin, ou tous les gens qui m’entourent en vrai. Enfin ça ne me dérange pas que mon voisin ne me connaisse pas, il a l’air d’un gros pervers. Les quelques fois où je lui ai parlé pour des raisons diverses, tel que son courrier qui est malheureusement arrivé par erreur dans ma boite aux lettres, et inversement, ou les bruits bizarres chez lui qui m’empêchaient de dormir ; il m’a fait un peu de rentre dedans. Chose que j’apprécie quelque fois, mais pas venant d’un homme de cinquante ans qui vit seul chez lui et qui fait je ne sais quoi de ces journées. Je ne juge pas, j’observe, je n’aime pas juger au premier regard, ça ne veut rien dire. Quand les gens me voient ils s’imaginent que je suis une folle évadée d’un hôpital psychiatrique, bon, ils n’ont pas tord, je suis un peu folle, parfois, enfin tout le temps, mais je ne suis pas que ça !

Enfin bref, passons, M. Habernacky ne se pointera jamais ici, c’est pas son genre, je le vois plus dans un petit bar totalement vieillot, un peu craignos, nettoyé tous les trente six du mois, un peu comme la tête de sanglier, à Pré-Au-Lard dans Harry Potter. J’aime bien Harry Potter, il y a des tas de trucs bizarres, colorés, marrants, en gros ça me correspond tout à fait ! Je pense que je m’entendrais bien avec Lufoca Lovegood, parce que Lulu elle est un peu comme moi, même si elle est bien plus timide. Je pense que je suis un mélange entre Hermione, Pansy et Luna, trois maisons, trois styles. Enfin Pansy c’est un peu –beaucoup – une salope quand même, faut dire les choses comme elles sont, c’est pour ça que je pense que je lui ressemble un peu. Tout ça pour dire que mon voisin ne se pointera jamais ici. J’ai à peine terminé de donner ma commande qu’un mec s’assoit à côté de moi, commande lui aussi un sex on the beach et me lance un sourire, et il veut en plus payer à ma place. Et merde ! Moi qui voulait passer faire un tour, partir et pouvoir dire que j’étais sortie, c’est râpé. J’aurais du mettre une robe noire, me teindre les cheveux ou foutre quelque chose dessus, personne ne m’aurait remarqué. « bon écoute mon mignon, c’est très sympa de ta part de vouloir payer, mais la galanterie plus personne n’y croit, comme le père noël. J’suis pas débile, tu vas pas claquer ton fric par pur gentillesse. Donc, je vais payer. » ouai je sais, je ne suis pas très sympa, mais autant mettre les choses au clair tout de suite !

Je n’aime pas quand les hommes me proposent des trucs où veulent payer à ma place, je sais que c’est galant et tout, mais moi j’ai plus l’impression d’être une pute qu’autre chose ! C’est vrai, en général les hommes pensent avec ce qu’il y a dans leur pantalon plutôt qu’avec leur cerveau. Je suis sure que si j’étais une grosse toute ridé pas super bien habillé, je n’aurais pas été embêtée de la soirée, j’aurais même sûrement eu un espace bien plus grand, les gens auraient eu peur de moi. Ce qu’ils peuvent être superficiels ! Pensons y : si l’apparence n’apportait rien, si les gens n’en tenaient pas compte, il y aurait sûrement moins de problèmes, et des millions de gens au chômage, les mannequins, les gens qui font et vendent les vêtements, par contre pour la bouffe ce serait l’explosion, tout le monde deviendrait obèse ! Bref. Je n’ai pas très confiance envers le mec qui s’est assis à côté de moi, question de principe, je ne vais pas le laisser m’offrir un truc comme ça, c’est pas mon genre. J’ai besoin de fric, ça c’est sur, mon banquier me harcèle, il veut que je paie mes dettes, mais j’arrive à chaque fois à trouver une excuse pour ne pas les payer, si les excuses que je lui donne étaient vrais j’aurais une vie trépidante et je ne serais pas très chanceuse : mon oncle vient subitement de mourir sous mes yeux, hop je raccroche, je ne peux pas répondre je suis actuellement en Amazonie, j’ai les deux bras dans le plâtre, je passe sous un tunnel…Et tant de choses les plus stupides et extraordinaires que les autres. J’espère ne jamais rencontrer le fameux banquier qui je suis sure ne ressemble pas à grand chose : un petit vieux grassouillet avec des implants capillaires, rien que d’y penser ça me fait rire ! « Ce n'était pas par pur gentillesse... simple élan de sociabilité... et puis qu'apporterait donc dans l'esprit d'un homme de payer un verre à une femme ? » ok, il veut m’offrir un verre pour être sociable, si ça se trouve, il est comme moi, à sortir que pour acheter des papier toilette. Bon même si je sors tous les jours parce qu’il me faut ma dose d’achats inutiles, mais bon. Si ça se trouve, s’il ne veut pas obtenir de faveurs, c’est qu’il est gay, c’est tout à fait possible et je n’aurais rien contre, et puis quoi encore ! « tu fais bien comme tu veux je m’en fou ! T’as pas l’habitude de sortir pour offrir un verre à quelqu’un par élan de sociabilité ? »

Il va penser que je suis une biatch ce qui n’est pas totalement faux, mais je ne pense pas être comme ces blondes sans cervelle, manipulatrice, hautaine, etc. enfin j’espère ! Imaginons, hypothèse totalement farfelue et parfaitement impossible : si lui aussi ne sort pas, que ce n’est pas un vampire – j’ai cru entendre qu’il y en avait en ville – et qu’il est geek, il est peut être dans ma guilde, ce qui serait complètement dingue, sachant qu’il me semble avoir déjà vu en photo tous les membres du groupe, mais bon, sait-on jamais tout le monde peut mettre la photo qu’il veut. Et puis, on parle aussi tout le temps par micro, alors j’aurais reconnu sa voix, enfin, l’endroit est bruyant ce soir, alors tout est possible, mais il n’a pas l’air d’être un adepte de wow, alors je ne sais pas. Ce serait quand même trop top, voir un membre de la guilde de wow, en vrai ! Ne faisons pas de conclusions trop vite, si ça se trouve c’est juste un alcoolique qui reste chez lui pour boire et qui vient là juste parce qu’un ami lui a promis de lui offrir sa dose de vodka s’il sortait de chez lui. Mais remarquez, ce serait dommage qu’il soit alcoolique, il est plutôt sexy, ce serait du gâchis. Il tient vraiment à m’offrir ce foutu verre, bon je ne vais rien dire, sinon je vais encore plus passer pour une salope, alors autant la fermer, et puis à vrai dire ça m’arrange, j’ai assez de dettes comme ça ! Enfin, un cocktail ne va pas non plus me trouer mon prote monnaie mais je suis déjà dans le rouge, alors il faut éviter toutes dépenses inutiles. J suis plus prête à me priver de papier toilette que de renoncer à mes chats de fringues journaliers, j’ai besoin de ma dose, je suis une vraie droguée au shopping ! « Il y a sortir et sortir... j'ai pas l'habitude d'un offrir par sociabilité, encore moins à une femme je dois le reconnaître. » bon ok, plusieurs options : soit il est pédophile et il préfère offrir des verres à des enfants, bien que des bonbons seraient plus adaptés, et juste après il leur propose de monter dans sa camionnette ; soit c’est un super timide qui n’ose pas aborder les femmes et préfère les regarder d’un air pervers ; soit j’ai de l’intuition et il est gay. J’avoue que je préfère la dernière option, même si c’est un peu dommage de ne pas profiter d’un mec aussi sexy que lui, c’est tout de même moins flippant qu’un pervers ou qu’un pédophile. Et puis j’aime bien les gays et les lesbiens, je trouve ça cool, ok ça peut être bizarre, mais bon, j’assume. « ah ouai…euh…t’es gay ? » au pire il me dit non et là je flippe, mais bon, on verra bien.

Je ne sais pas ce qu’il va penser, lui poser cette question là deux minutes après avoir rencontré quelqu’un c’est peut être un tôt. Comme lui demander s’il est célibataire, enfin j’enchaînerais sur cette question s’il me répond qu’il est hétéro, parce que si je lui pose alors qu’il est gay il pourrait penser que je suis un trans’ et là ça deviendrait vraiment très bizarre. Ce n’est pas vraiment très approprié de questionner quelqu’un comme ça, même dans les sims ils prennent peur quand on leur demande s’ils sont célib’ ! Oui je suis une vraie croqueuse d’hommes dans ce jeu, et de femmes aussi, tout dépend quel type de perso’ je joue. Des fois ce jeu me fait rire, quand on drague trop quelqu’un, il le prend mal, même s’il est célib’, et dit « veuillez ne pas utiliser la même interaction sociale, je trouve ça ennuyeux » ou un truc du genre, il a qu’à le dire si ça lui plait pas. Enfin j’adore ce jeu, mais des fois j’ai juste envie de balancer mon ordi’ et le cd avec ! Enfin revenons, à…d’ailleurs je ne sais même pas comment il s’appelle, il faudra que je lui demande, il ne sera pas « lui » éternellement. Je ne suis pas devant mon ordinateur là, mais dans un bar, avec un type, qui est sûrement gay, bien que cette information puise paraître bizarre, mais que voulez-vous, la conversation s’est orientée là dessus. Au moins si je parle de lui un jour à es parents je pourrais leur dire. Je me souviens quand j’étais jeune, quand je parlais d’un ami, de quelqu’un de ma classe, ils me demandaient tout le temps : ils font quoi ces parents et ils habitant où ? De un c’est super intime et en plus qu’est-ce qu’il en ont un foutre ?! Si c’est médecin ils vont aller lui offrir un stéthoscope ? Non, bon ! Et puis comme-ci, lorsque je rencontre quelqu’un je lui demande ce que font ses parents, j’ai un peu autre chose à dire, surtout que ça plomberais la conversation. Mais enfin bref, on s’égare beaucoup là, je suis trop bavarde c’est pour ça. « On passe directement à ce genre d'intimité en offrant un verre ?! Oui généralement je suis homosexuel... enfin non je le suis en permanence d'ailleurs... et toi ? » bah voilà, je suis fixée maintenant, c’est pas ce soir que je ramènerais un mec chez moi, mais bon ce n’est pas comme-ci j’étais habituée à avoir des conquêtes ! « hétéro…enfin j’imagine, disons que c’est ce que j’ai toujours pensé ! » oh là ! Je m’enfonce « sinon c’est quoi ton nom ? Nan parce que j’imagine que tu t’appelles pas « lui » enfin voilà quoi ! » dis-je en faisant plein de gestes avec les bras, de quoi être bien effrayante !