Alors que Zola approche, je ne peux m’empêcher de me demander si elle est venue avec son frère, si elle est seule, ou si il nous rejoindra plus tard. J’ai très envie qu’il soit là, j’aimerai parler encore et encore de son secret, mais je comprends que ça puisse la gêner - et si jamais Arakiel existe, cela m’étonnerait qu’il la suive partout, sinon ce serait encore plus glauque que ça ne l’est peut-être déjà. J’essaie d’oublier tout ça alors qu’elle s’installe, parce que je ne voudrais surtout pas abuser… déjà que j’ai conscience de le faire, alors je ne veux pas empirer ma condition. L’enfer m’attend déjà bras ouverts, ça c’est certain. Le diable et ses longues cornes, et une chanson des Tenacious D en fond, alors qu’il me montre ses outils de torture… Brr, j’aurais presque envie de tout avouer à Zola, mais cela réduirait mes projets à néant et… ça détruirait notre amitié naissante, ce que je ne veux absolument pas parce que, l ‘air de rien, je me suis attachée à elle. Et puis, c’est ma première amie ici, à Montsimpa. J’ai quelques potes, comme Aeron par exemple, mais ça s’arrête là. J’ai déjà traîné avec quelques personnes, mais ça arrive souvent que les gens se lassent de moi - ou, je l’avoue, que je me lasse d’eux. Je ne pense pas que ça puisse arriver avec Zola, son histoire me tient même parfois éveillée…

Elle a l’air frigorifié, les cheveux volant partout autour de son visage, comme moi. Nous avions décidé la plage à cause du temps, mais la météo s’est trompée, comme souvent. Parfois, j’ai envie de me rendre chez les météorologues et de tous les tuer… combien de fois ont-ils gâcher mes projets à cause de leurs fausses estimations ? Ils mériteraient bien autant d’années de torture que moi ! Peut-être que je l’inviterais à la maison après, si le temps ne s’améliore pas. Ce serait bien une première ! Et chez moi, c’est un peu le Mordor - sombre (je n’ouvre pas souvent les volets) et bordélique. On verra. J’ai un peu peur de ça, c’est mon intimité, il y a une tonne de dessins qui traînent et, bizarrement, j’ai peur de les montrer. Et puis… même si elle et son frère me fascinent, je n’ai pas encore l’esprit tranquille. On verra. Je me répète, oui, ça arrive souvent. Mon esprit désordonné, mes pensées décalées, et maintenant, une fascination malvenue… Tout ça a le don de faire de moi une personne déstructurée. « Alors quoi de neuf, Eli ? » Je sors de mes pensées et de mes interrogations incessantes sur tout et rien. « Oh, pas grand-chose. Le manque d’inspiration, et les coups de gomme qui se font trop présents. Mais je persévère. » Je laisse un petit silence s’installer, et je regarde avec insistance à côté d’elle, et je me ressaisis. J’ai peur qu’elle s’en aperçoive, mais je suis sûre qu’il est déjà trop tard. Je n’ai jamais su être discrète, exaspérante que je suis. « Et toi, quoi de neuf ? » Je n’ose pas lui demander comment va son frère, pas encore. Je suis peut-être exaspérante, je manque peut-être très souvent de tact, mais il est vrai que, pour le moment, je marche sur des œufs avec elle. J’ai peur de dire une bêtise qui pourrait m’arracher à mon masque. Dire que j’ai toujours détesté les masques, l’hypocrisie. Les doubles peaux. Je trouve ça presque répugnant, autant que la pourriture - d’ailleurs, mes nuggets ont pourri dans mon frigo, je m’en suis aperçue hier midi, c’était franchement dégueulasse (et c’est vrai que ça va très bien à l’image que j’ai de l’hypocrisie). Pourtant, maintenant, je joue le rôle de l’hypocrite, même si j’apprécie vraiment Zola, je me sers d’elle. Je réprime un nouveau frisson et je souris à Zola, quoiqu’un peu crispée. Je ne me sens pas très bien, et pourtant je meurs d’envie de continuer comme ça.

« Hm, je voudrais te demander quelque chose, mais je ne sais pas si j’en ai le droit, comme c’est tout frais… Et ce qui est frais, ça fait mal aux dents, et c’est assez gênant d’avoir mal aux dents, non ? Hm, oui, tout ça pour dire que je me sens gênée et… » Je me rends compte que je dis n’importe quoi, alors je préfère me taire, tout simplement. Elle avait l’air de prendre si bien le fait que je crois en elle, alors je ne sais pas pourquoi je me sens mal à l’aise maintenant. Je n’ai jamais pris de pincettes pourtant, auparavant, mais j’ai l’impression d’être en pleine mission et que je gâcherai absolument tout si jamais je vais trop loin… Mais finalement, je décide de me détendre, j’imagine mon psy, celui que je vois pour lui prouver que je n’ai pas besoin d’en voir un (oui, c’est logique pour moi), et je serre mes doigts de pied sous le sable, prenant mon courage à deux mains. « Arakiel est là ? » Je chuchote, comme si je ne voulais pas que le vent emporte mes mots trop loin, comme si j’avais honte ou, je ne sais pas, comme si j’étais excitée à l’idée de la réponse.

« La routine ... » Juste ça, et un bouquin qu’elle s’était acheté la veille. Elle a souri mais pour moi, la routine est la pire ennemi qu’un humain puisse avoir et je pense que, si je suis un peu originale, c’est justement pour ne pas plonger dans une routine incessante et destructrice. « Quoi donc comme livre ? » Je préfère ne pas penser à cet ennemi qui me guette, et qui me guettera éternellement si je n’arrive pas à publier mes bds, si je n’arrive pas à faire quelque chose d’intéressant de ma vie. « Peut-être qu’un jour tu achèteras une bd signée Eli, ou je ne sais pas, je n’ai pas encore trouvé de surnom qui fasse dessinatrice de bd. Bon, j’ai encore le temps de trouver, au rythme auquel j’avance… » Je me rends compte que je risque de plomber l’ambiance si je commence à parler de mon échec constant, alors qu’elle voulait juste parler du livre qu’elle venait d’acheter… Arrête de voir le mal partout, Elicia. Surtout quand c’est ton pessimisme qui te mène droit au mur…
J’ose lui parler de son frère. « Ne sois pas gêné, tu peux tout me dire tu sais ? Je suis plus ouverte d'esprit qu'on peut le croire. » Je m’en doute, avec la vie qu’elle doit mener. Elle a dû tomber sur des gens qui la prenaient pour une folle, ou sur d’autres qui ne la croyaient pas et l’ignoraient. La folie. Pour moi, avant, c’était quelque chose de coloré, un petit grain en plus pour montrer qu’on existe et qu’on vaut la peine d’être connu, une touche de jaune dans un tableau gris. Un peu comme Perry. Mais en rencontrant Zola, cette certitude s’est effondrée. La folie, c’est bien plus sérieux que ce que la Eli adolescente pouvait bien penser. C’est quelque chose d’incompréhensible, que personne ne peut percer, il faut juste s’y faire. Je ne sais pas si Zola est folle, elle n’en a pas l’air, et puis si elle l’est… A quoi bon ? Je m’en fiche. Mais j’ai cette volonté morbide d’en savoir plus. Alors j’essaie de ne pas être gênée, et je lui murmure le prénom de son frère. Je n’avais jamais osé. Parce que dire son nom, c’est mettre l’accent sur quelque chose d’anormal, d’obscure et de certainement bien plus fort que moi. Lorsqu’on me demandait si je croyais au paranormal, je répondais que non, et que je ne préférais pas, sinon j’aurais peur. Quoique curieuse et totalement fascinée aujourd’hui par Zola, j’ai aussi très peur. Je ne saurais pas dire de quoi. Est-ce l’inconnu, le fait que je crois mal agir, ou la peur de perdre une amie à cause de mes agissements malsains ? Peut-être les trois à la fois. « Non, il n'est pas là. » J’essaie de contenir le sentiment de déception qui m’envahit d’un seul coup. Ce n’est pas juste pour Zola, je ne voulais pas la voir que pour son frère… Mais j’ai tellement anticipé ce moment que je suis déçue que ça ne se passe pas comme prévu, que je ne puisse pas réagir en fonction de ce que j’avais préparé. Oui, car je prépare souvent à l’avance ce que je vais faire, dire, parce que j’ai toujours cette peur totalement insensée de trébucher sur mes actes ou sur mes mots. Comment vivre en société après ça ? Enfin, je me secoue les esprits et je lui souris, voulant lui dire que ce n’est pas grave, que ce sera pour une prochaine fois, car j’aimerais lui parler. Mais elle a l’air… mécontent, ou triste, et je la laisse parler. A-t-elle deviné ce que j’ai réellement en tête ? « Tu sais, il n'est pas toujours avec moi... ce que je veux dire c'est que ... non en fait ... » J’hausse un sourcil interrogateur, genre il est en forme d‘hameçon, mais c’est un bon qui attire toutes les réponses sans même poser la question. « Si cela te gêne dit le moi ... » Je retiens un soupir de soulagement. Elle a juste peur de ce que je pense… Elle peut, d’ailleurs, enfin je crois. J’ai l’impression que je me repentis peut-être en me sentant coupable. En tout cas je lui souris, rassurée et rassurante à la fois. « J’ai l’air gêné moi ? » Je rigole, taquine, parce que j’avais certainement l’air très mal à l’aise. « Je me sens un peu gênée parce qu’on en a jamais vraiment parlé, mais pourtant j’ai tellement envie d’en savoir plus et… » Je fais une petite pause, je ne sais pas si c’est mon aspect scénique qui me fait faire un peu de suspense malvenu, ou si c’est juste que je suis chiante, ou simplement un mélange des deux. « J’ai très envie de lui parler, un peu comme la dernière fois. Pourquoi n’est-il pas venu ? » Peut-être qu’il ne m’apprécie pas, qu’en tant qu’être invisible il voit à travers ma tête… peut-être même à travers mes vêtements ! Ah ! Si c’est le cas, il aurait du venir, je me sens bien jolie aujourd’hui…. Encore une fois, je suis partie trop loin et je m’en veux un peu de rire de ça, mais il est vrai que j’ai un humour très noir (sûrement à cause de Perry et de son cynisme à toute épreuve). « Il a dit des choses sur moi ? » On pourrait croire que le monde se résume à moi avec cette question, mais j’avoue que je suis curieuse, et que j’aimerai savoir s’il pense à moi autant qu’il me fascine… Certainement pas, après tout, je ne suis sûrement pas la seule à me poser tant de questions.

Un ange… C’était le genre d’histoire qui ne m’intéressait pas, je n’y crois pas une seule seconde et je n’y pense même jamais, tout compte fait. Et l’amour… Je n’ai jamais trop été histoires à l’eau de rose, peut-être quand j’étais ado, je m’imaginais monts et merveilles avec Perry, parce que j’étais aveuglée par des idéaux… Aujourd’hui, un amour simple pourrait amplement me suffire… ou alors, juste le retour de mon meilleur ami, mon âme sœur, mais au sens propre du terme ; une âme qui correspond à la mienne, une personne avec qui je m’entends si bien que c’est impossible de ne pas l’aimer, peu importe la façon. Je sais que Arakiel me fascine, mais il ne le fera jamais autant que Perry. « Je ne pense pas que ça me plaise, tu sais. Je suis assez insensible aux histoires d’amour trop belles, ou alors trop tristes. » Je lui souris un peu, et lui lance mon baratin sur mes bds. Peut-être que ça arriverait si j’y croyais vraiment. C’est fou ça, je ne doute jamais de moi-même, mais lorsque ça concerne la chose qui me tient le plus à cœur… « Ce n'est pas peut-être, c'est même sûr, tu verras je serais la première à avoir en ma possession une bd signé de ton nom, ne t'inquiète pas, je suis sûr que tu vas trouver l'inspiration qui te manque et un nom qui déchire tout. » Je ne peux m’empêcher de rêvasser suite à ça, je m’imagine sur les podiums, je m’imagine dans toutes les librairies, mes bouquins sont adaptés en films et rapportent des recettes énormes ; je joue moi-même le rôle de l’héroïne, je suis splendide et Perry, et même mon père, sont là pour m’applaudir. Des photos de moi sur les magasines geek, des chroniques sur moi sur le net, sur mes sites favoris… Ah. « Ca me fait plaisir, espérons que ça se passe comme tu le dis ! » Je fais mine de croiser les doigts et, au fond de moi, j’essaie d’y croire.

Parler d’Arakiel me soulage, et elle semble aussi soulagée de la tournure des évènements. Après tout, elle doit bien voir qu’elle n’a aucune raison d’avoir peur - en tout cas, pas officiellement… Je lui demande, sans gêne désormais, si son frère a parlé de moi, sans le penser sincèrement. « Maintenant que tu m'en parles, oui, il m'a parlé de toi... il me demande toujours si je vais te voir et s'il peut venir pour te voir aussi... mais aujourd'hui et bien monsieur avait trop peur d'avoir froid, alors il n'est pas sorti.» Je ris un peu, amusée de la façon dont elle parle de son frère, elle n’en a aucunement honte mais, après tout, cette histoire est normale pour elle, elle y croit dur comme fer. « Je le comprends, on aurait dû avoir peur aussi, mais heureusement ça commence à se calmer. » Je lève la tête vers le ciel, et il est vrai que le soleil s’est frayé un chemin à travers les nuages gris, et le vent me semble moins froid qu’il ne l’était auparavant. Ou peut-être me suis-je juste habituée, tout comme je me suis habituée au sable sur mes pieds. Je laisse d’ailleurs planer un silence tranquille, ne répondant pas volontairement au fait que son frère ait parlé de moi. Je n’y crois pas vraiment, mais ça me fait sourire qu’elle essaie de flatter mon égocentrisme. C’est pas tous les jours que les gens le font, d’habitude ils trouvent cela plutôt énervant, ce qui peut être tout à fait compréhensible. J’enlève mes pieds du sable, j’essaie de les essuyer comme je peux, et je remets mes chaussettes, puis mes chaussures. Pendant que je fais tout ça, je lui dis : « Je ne sais pas si je te crois, mais c’est gentil. » Je n’ai pas pu m’empêcher, finalement, de lui dire ce que j’ai sur le cœur. J’ai tendance à avoir du mal à garder mes émotions pour moi. Je me lève, et je lui tends une main pour l’aider à a se relever. « On va marcher un peu, ça te va ? Ca va nous réchauffer. »

On commence à longer la plage, tranquillement. Sa présence est agréable, et le fait que son frère ne soit pas là ne me déçoit plus autant. En fait, je suis peut-être un peu rassurée. Ce n’est pas très surprenant, après tout c’est assez étrange de se dire qu’il puisse observer mes moindres faits et gestes alors que je suis moi-même incapable de le voir. « Tu sais, tu me parlais d’ange tout à l’heure… Et si Arakiel en était un ? » Je ne sais pas comment elle peut prendre cette supposition, mais je la fais quand même, car j’aimerai avoir des réponses. Je ne suis pas habituée aux situations inexplicables, et c’est pourquoi j’essaie d’émettre des hypothèses qui pourraient expliquer pour Zola est le seul à le voir - sans faire d’elle une folle, car je ne pense pas que ce soit la bonne technique à adopter, surtout qu’elle est convaincue qu’il est là. Je décide quand même de m’excuser, parce que j’ai un peu peur de sa réaction. « Je m’excuse de dire ça, mais tout cela est tellement incompréhensible pour moi ! J’ai tellement envie de lui parler, de voir ce que je peux en retirer. » J’en dis peut-être un peu trop, je fais trop détective dans mes propos et elle pourrait trouver ça heurtant. « Je veux dire… N’a-t-il pas un moyen de communiquer, un peu comme les esprits ? » Je me rends compte que ce que je viens de dire peut lui faire penser que je prends Arakiel pour un mort. « Enfin, juste comme les esprits, je ne dis pas qu’il en est un. » Je me suis stoppée pour me placer en face d’elle, lui faire comprendre que je suis sérieuse même si je baratine un petit peu. Je lui souris, un peu tristement. « En tout cas, il doit être ton allié le plus précieux mais parfois, il doit être aussi un peu empoisonné, non ? » On reprend la route, moi perdue dans mes pensées, essayant d’oublier que Zola est peut-être folle et voulant résoudre ce mystère malsain.

Alors qu’on marche tranquillement, je vois bien que je vais trop loin, que je pousse le bouchon (cette expression m’a d’ailleurs toujours fait marrer, pourtant je la déteste car je la trouve ridicule mais je l’utilise quand même…) et je m’en veux de l’apercevoir énervée, car ça se lit assez facilement sur son visage bien qu’elle essaie de le masquer peut-être un peu. A force de trop chercher, je vais finir par dire une bêtise, comme toujours. Je suis comme ça, je n’arrive jamais à m’arrêter, même si je sais qu’il le faut, même si je sais que je vais faire une connerie (comme la fois où j’ai dit que j’étais une fille facile à Aeron, quelle honte quand même ! Je réfléchis à tellement de choses en même temps, et pourtant c’est tellement en désordre que je finis à chaque fois par dire quelque chose que je regrette).
Et pourtant, même si je vois que je l’énerve, j’ai besoin de comprendre ! Ca me fait flipper à fond cette histoire, et peut-être que si je lui fais cracher le morceau… s’il y a un morceau à cracher bien sûr. Je ne sais pas si j’ai envie de l’entendre dire qu’elle est folle, qu’elle a été interné, ou ce genre de chose que je ne saurais absolument pas gérer. Cependant, ça m’intéresserait de savoir si elle est allée voir des spécialistes, si on lui a déjà donné des réponses plus concrètes que ‘seule toi le vois, je suis désolé’… même si je me doute que ce n’est certainement pas le cas. Si jamais j’étais comme elle, jamais je n’irai me fourrer dans le cycle infini des psychiatres, des docteurs, des scanners et toute cette chaîne de choses qui te tuent plutôt qu’elles ne te guérissent… Je vais voir un psy, certes, mais c’est pour m’amuser, pour parler, pour voir les choses plus clairement peut-être… Elle, ce serait le début de la destruction, parce qu’elle se pense normale et que personne n’oserait la croire dans le monde fermé des scientifiques.

Enfin… Je pense que j’ai tout gâché. Elle ne me répond pas et nous marchons en silence, et j’ai réussi à énerver Zola, à tuer notre bonne humeur avec ma curiosité mal placée. Je m’arrête, pour lui montrer que je ne voulais pas en arriver là, que je suis sérieuse. Il est vrai que je pensais user de cette journée pour en savoir plus, pour me faire une idée plus précise de comment Zola fonctionne afin d’utiliser peut-être de son caractère pour une partie de ma bd, ou en tout cas y faire quelques allusions. Mais j’abandonne cette idée. Peut-être seulement pour aujourd’hui, car je sais que je suis prête à pas mal de choses pour faire de cette bd un inédit, mais pour l’instant ça suffit. Je ne veux pas briser une amitié au profit de ma bd, même si mon amie est peut-être cinglée… en tout cas, elle ne l’est certainement pas autant que ma mère, frère invisible ou pas, et c’est tout ce qui compte. « Je sais que ça doit être compliqué pour toi, moi-même je ne me l'explique pas, Arakiel n'est pas un fantôme, ni un esprit et il est loin d'être un ange crois-moi » Je m’en veux encore plus quand je vois qu’elle ne sourit pas, même si elle ne semble plus en colère. Elle semble avoir cru à mon sérieux, et elle a bien fait. Mais comment instaurer de nouveau la bonne humeur ? Certainement pas en parlant encore de son frère… Elle ne me répond pas quant au reste, elle ne me dit pas s’il peut communiquer, ou autre. J’essaie d’accepter son silence, même si c’est dur de passer outre ma curiosité malsaine. Je conclus donc, avec l’une de mes phrases mystérieuses, celles que j’adore sortir dans ce genre de moment pesant, parce que je suis extravagante, certainement. Je me sens quand même un peu triste, mais je reprends mes esprits. Mon égocentrisme est-il donc si poussé ? Ce n’est pas à moi d’être triste, elle subit des choses bien pire que ma curiosité non assouvie et j’aurais réagi bien plus terriblement qu’elle si on avait osé m’emmerder avec ça. Je me dois de la faire sourire de nouveau, je n’ai pas à être triste ou déçue. Reprends-toi ma vieille !

« Ça te dirait qu'on en parle autour d'un café ? Tu pourras me poser toutes les questions que tu veux et j'essayerai d'y répondre si je peux ! » Je ne peux m’empêcher de crier un oui énorme dans ma tête, un oui de victoire car je pourrais enfin mener convenablement mon enquête… « On peut aller prendre un café, mais j’arrête de t’embêter avec ça, je suis allée trop loin, j’ai bien vu que je t’avais énervée. » Mais je réponds non, car même si je n’ai aucun tact, je suis quand même sensée, enfin de temps en temps… Je suis d’ailleurs fière de moi-même, même si, au fond de moi, l’idée d’accepter cette interview m’a plus que traversée l’esprit. On se dirige donc vers le café, en silence…. Peut-être un silence pas aussi paisible que ceux que nous avions l’habitude d’avoir, mais je suis certaine que ça reviendra. Mais alors que nous marchons, des questions tournent en boucle dans ma tête, ça m’empoisonne presque le cerveau. Est-ce que son frère a toujours été invisible ? Est-ce qu’il est mort et est revenu ? Comment ont réagi ses parents ? J’imagine Zola hurler que son frère n’est pas mort, ses parents pleurent de la voir si perturbée, je vois une famille détruite peut-être, ou réunie pour aider Zola… Ou alors je vois Zola grandir, fille unique, mais pourtant toujours accompagnée de ce frère invisible dont ses parents ignorent l’existence… Je me fais tellement de films que je ne sais pas si Zola m’a parlé pendant ces quelques minutes de réflexion, et je me pose tellement de questions qu’il m’arrive ce que je déteste le plus, je finis par en poser une à voix haute, sans m’en empêcher, car la petite goutte d’eau a fait déborder le vase (je la déteste celle là, elle le fait à chaque fois) et je ne peux plus garder ces incompréhensions pour moi. « Ton frère, il était visible avant ? » Et j’ai peut-être signé mon arrêt de mort, mon cœur s’arrête de battre, je rougis et je m’arrête pendant une fraction de seconde, puis je reprends ma route, l’air de rien. Je me calme, reprends mon sang-froid, et je me dis que si je n’arrive pas à contenir ma curiosité, autant que je l’énerve maintenant que plus tard, lorsqu’il y aura trop de tabous.

Heureusement, Zola retrouve son calme, même si elle avait tout à fait le droit de s’énerver, de me dire d’arrêter de l’emmerder avec mes questions et de simplement profiter de la journée au lieu de lui casser la tête avec choses qui la rendent triste, et qu’elle ne comprend même pas elle-même de toute façon (donc elle aurait un peu de mal à répondre à mes demandes incessantes). Je suis contente d’avoir mis un terme à cette discussion, je suis contente qu’elle s’excuse même si elle n’était en aucun cas obligée de le faire, parce que je ne mérite pas ses excuses, je suis allée trop loin dans des souvenirs qui lui sont certainement douloureux - bien plus douloureux que mes propres incompréhensions, même si celles-ci me pèsent lourds. C’est fou à quel point des mots, des pensées peuvent envahir l’esprit et nous mettre à genoux, bien plus que des kilos réels. En fait, avec tout ce que j’ai déjà dû supporter, je suis une véritable mind-builder, c’est comme le body-building sauf que c’est métaphysique et que ça forge l’esprit. Je suis certaine que si je lançais cette mode, ça marcherait aussi bien que le yoga, voire plus, parce que les gens aiment être forts mentalement, ils aiment savoir qu’ils peuvent supporter les brimades, les coups durs, ou je ne sais quoi. Je me vois en coach, habillée comme un maître jedi (après tout, ce sont eux les maîtres en mind-building), et je me comporterai comme la brute du collège, et les gens devraient s’en foutre, et je serai tellement fière d’eux quand ils arrêteront de pleurer et me diront d’aller me faire voir, moi et ma tenue ridicule… et surtout, je deviendrai riche!
Enfin, après qu’elle se soit excusée, malgré tout ce que je viens de penser plus haut, malgré toutes mes bonnes résolutions, malgré ma force d’esprit incommensurable… je n’ai pas pu m’empêcher de lui poser LA question, celle qui n’aurait jamais dû passer mes lèvres… en plus, je crois qu’elle m’a parlé et que je ne l’ai pas écoutée, tellement j’étais perdue dans ces pensées sordides, alors que je m’étais jurée d’arrêter ces conneries. J’ai peur de sa réaction. « Franchement Eli, tu n'abandonneras pas hein ? » Mais c’est avec surprise que je découvre qu’elle rit, qu’elle n’est pas gênée ou totalement énervée de ma question, et qu’elle ne m’en veut plus. Je suis grandement soulagée et je lui souris, un peu penaude quand même. Après tout, sa phrase sonne un peu comme un reproche, et c’en est peut-être un caché derrière un peu d’humour, juste pour me faire comprendre que je suis trop têtue ; trop pour mon propre bien (comme le jour où j’ai demandé à mon père des milliers de fois s’il m’aimait quand même, et qu’il a fini par m’envoyer balader en me disant non…). « Désolée », je lui murmure, le cul entre deux chaises. Je ne sais vraiment pas si je peux continuer du coup, avec ma phrase, ou si je dois attendre qu’elle me réponde, ou si je dois juste fermer ma gueule et aller boire ce café en silence, en parlant de quelque chose de plus banal. Mais elle me répond, et je suis totalement ébahie de la simplicité avec laquelle elle me dit la vérité (ou, en tout cas, ce qu’elle pense être la vérité) et elle n’est aucunement gênée, énervée, déçue de moi… Rien. Elle me répond juste, comme ça, à une question totalement malvenue, et ça m’étonne grandement d’elle, et ça me fait plaisir de savoir bien sûr, même si ça n’éclaire en rien la situation. Je m’apprête à répondre, même si je ne sais pas encore trop quoi dire, ou quoi faire, mais elle me devance en me proposant de me montrer une photo, et mon cœur fait un bond dans ma poitrine. Encore une fois, je suis étonnée par Zola, par son initiative… mais ça prouvera qu’il a réellement existé, et je pourrais voir à quoi ressemble ce frère invisible, et j’en meurs d’envie. « J’adorerai », je lui réponds franchement, tout excitée à cette idée, et j’espère qu’on ne voit pas les étoiles dans mes yeux ou la bave au coin de mes lèvres, preuves de mon enchantement le plus total. On arrive au café, elle commande au chocolat chaud ce qui me fait sourire avec affection (oui, je m’attache à elle, malgré mes projets un peu farfelus et totalement irrespectueux) et je commande, pour ma part, un café. J’ai tellement bu de chocolat chaud dans ma vie que j’en bois désormais vraiment occasionnellement, et en petite quantité, car ça ne passe plus… est-ce là la preuve malheureuse de la fin de mon enfance ? Vu comment je me comporte, je ne pense pas une seule seconde. Je suis tellement pressée qu’elle doive payer sa note pour sortir son porte-monnaie, ou qu’elle le fasse d’elle-même, là maintenant. Je n’ose pas la forcer, je préfère attendre qu’elle agisse quand elle le veut. Alors je fais la conversation, sur son frère parce qu’elle me l’a autorisé, et que mauvaise conscience ou pas, je veux savoir et je n’arriverai pas à la fermer. « Ton frère, comment a-t-il réagi ? A-t-il essayé de communiquer avec le monde, pour prouver qu’il était là ? Et la police ? Tes parents ont bien dû lancer un avis de recherche, même si tu leur as dit qu’il était près de toi… » J’ai l’impression d’être une journaliste, un psy, mais pas une amie. Et pourtant, c’est ce que je suis, juste une amie très curieuse, très intéressée, et surtout sans aucun tact. Je me rends compte que ça lui évoque certainement des évènements qui l’ont peut-être traumatisée, mais je me dis aussi que ça peut lui faire du bien d’en parler à quelqu'un de pas assez proche pour se sentir trop concerné, mais d’assez intime pour ne pas la juger et juste l’écouter. Car c’est ce que je veux. Je ne la jugerai pas, je ne la condamnerai pas, je ne la rangerai pas dans des catégories désagréables. Ca c’est certain.

Je pose ma ribambelle de questions à Zola, curieuse de savoir ce qu’elle peut avoir à me dire. Je la vois faire son petit manège avec ses mains, avec son chocolat qui vient d’arriver (d’ailleurs, le serveur était très mignon, ça m’a presque déconcentré de mon objectif principal - qui n’est absolument pas de draguer…) mais je reste patiente, ou en tout cas j’essaie du mieux que je le peux. Je ne suis vraiment pas une personne qui sait patienter, j’ai toujours besoin d’être dans l’activité, besoin de dynamisme… et la voir tripoter ses mains, changer de position, boire son chocolat… ça m’irrite un peu. Elle fait durer le suspense, et d’habitude c’est ma spécialité. Je me doute que ça doit être des questions auxquelles il est dur de répondre, et je suis certaine que son histoire doit être l’une des plus difficiles du monde, mais… Je la regarde fixement, essayant de ne pas transmettre mon irritation par mes yeux, et tentant de rester neutre, à l’écoute. Elle me sourit, en coin, comme si elle savait que je bouille de l’intérieur, et j’ai envie de lui crier ‘allez, accouche !’ mais je suis sûre que c’est quelque chose que je ne dois pas dire. « J'espère que tu es bien installé parce que c'est une longue histoire ... » Ah, enfin. Je trépigne, et j’adore quand ça commence comme ça, parce que j’ai l’impression que je vais désormais tout savoir de sa malheureuse histoire. J’ai presque envie de prendre des notes, mais je me fous mentalement une claque. Une amie ne ferait jamais ça, et puis elle se douterait de mon plan si jamais je commençais à faire quelque chose d’aussi ingrat. Je la laisse parler, je l’écoute, et je ne la crois pas. Enfin, je ne sais pas. Son frère est mort, selon les autorités, selon tout le monde en fait. Sauf pour elle. Et si le choc lui avait fait perdre la raison ? J’ai peut-être une folle devant moi, mais cette folle est devenue mon amie, elle croit à son histoire, et elle est sûrement triste. Je sais que je ne devrais pas la croire, parce que ce n’est pas bon pour elle de s’enfoncer dans ce qui est peut-être un énorme mensonge - mais ce n’est pas bon pour moi non plus, car si je commence à faire mine de la croire, à penser à son frère comme je l’ai fait ses derniers jours, je vais devenir obsédée par tout ça… en fait, je le suis déjà un peu (beaucoup, me dîtes-vous ?) et c’est mauvais, c’est glauque, et ce n’est pas pour moi. Mais je ne veux pas la blesser et, surtout, je veux aller plus loin malgré ce que me dit ma raison. De toute façon, ma raison et mon cœur, ces deux petits cons, ils seront toujours opposés. Mon cœur me dit de continuer, de parler à son frère, d’essayer de l’apercevoir à travers Zola…, ma raison me dit d’arrêter maintenant, de m’excuser, de lui dire que je la considère comme une amie mais que je préfère qu’on ne parle plus de son frère. Bien sûr, comme la plupart des êtres humains, je suis mon cœur. Elle fait une pause, les battements de mon cœur aussi. Pauvre petite Zola… Je ne peux m’empêcher de la plaindre, de vouloir effacer ça de sa vie… C’est vraiment quelque chose de malade, d’incroyable. Elle reprend, mon adrénaline aussi. « Qu'elle a été la réaction de mon frère ? Il a été toujours à mes côtés, me soutenant, me disant que ça ne lui faisait rien que personne ne le voit même si je pense qu'il ment ... » Je trouve étrange le fait que ça ne lui fasse rien en apparence… Et si ça lui faisait rien parce qu’il n’existe pas ? Mais même ma raison, maintenant, me dit de trouver d’autres hypothèses et que, peut-être, ce sont nous les fous de ne pas croire Zola. J’ai l’habitude de voir deux parties de moi se battre l’une contre l’autre, mais maintenant qu’elles sont dans le même camps, je ne sais plus comment agir… J’ai envie de m’enfermer quelque part, de me poser les bonnes questions, d’arrêter de divaguer, d’arrêter de vouloir la croire. Il n’a jamais essayé de prouver sa présence… parce qu’il n’existe pas ! Parce qu’il sait qu’il n’est qu’une invention ! Parce qu’il existe mais qu’il ne sait pas comment faire… Ah, bordel ! Perdue, tellement perdue, certainement pas autant que cette femme en face de moi, mais un peu quand même. Trop pour me sentir bien. J’ai envie de m’excuser, mais elle rougit et je me rends compte qu’elle est un peu gênée d’avoir déballé sa vie devant moi. Je l’ai presque forcé, je vais donc honorer son courage. « Je te remercie. » Je ne sais pas si je dois lui dire la vérité, mais je crois que oui. « Je ne sais pas si je te crois, c’est tellement fou tout ça. Mais je ne te pense pas folle, et si jamais je l’ai pensé, je ne le pense plus. Sache que j’ai envie de te croire. » Je bois une gorgée de café, il a un peu refroidi, j’aime pas ça. « Si tu veux, je pourrais te filer un coup de main pour aider Arakiel à se manifester. » Je souris, je reprends contenance. Folle ou pas, histoire vraie ou pas, je n’ai pas à m’y perdre. Je n’ai pas à m’enfoncer là-dedans, tellement que je ne pourrais pas faire demi-tour. Je ne sais toujours pas si je la crois, j’attends de voir. Mais j’arrête de me perdre dans ce bordel. L’esprit, le surnaturel, tous ces trucs là, personne ne les comprendra jamais. « Tu me montres la photo ? » Finalement, je n’attends pas qu’elle le fasse d’elle-même. Je n’ai plus peur, j’ai repris le contrôle. « En tout cas, ça ferait un scénario de folie pour une bd », je rigole, le cœur à nouveau léger… avant d’arrêter de rire d’un seul coup. A force de ne plus avoir peur, je n’ai pas pris de précaution, et j’ai parlé avant de penser à ce que je pourrais dire. « Mais ce genre de bd ne sortira jamais, bien entendu », je rajoute rapidement, tout sourire, afin de masquer mon embarras.

« Je te remercie. » Un simple merci, pourtant il me réchauffait le coeur. Je lui avais ouvert mon coeur, je m'étais mis à nue, je lui avais raconté des choses que je n'avais dites à qui que ce soit avant. La peur s'était envolée, je n'étais plus effrayée, je ne savais pas vraiment ce que je ressentais pourtant, en la regardant là, en face de moi, je me disais que j'avais trouvé une amie exceptionnelle, une vraie amie, pas comme celle qui te font croire que tu peux le faire confiance et quand tu as le dos tourné elle te poignarde dans le dos. C'était une des pires blessures du monde, qu'un ami te trahisse. Me confier, je n'avais jamais pensé en être capable, je n'avais pas jamais eu vraiment confiance en moi, j'avais toujours pensé que j'étais un poids pour les autres mais je n'osais l'avouer, je redoutais de me retrouver seule, je ne voulais plus jamais me sentir, comme cette nuit, qui me revenait parfois en mémoire. C'était comme un rêve que j'avais oublié, dont je ne voulais pas me souvenir parce que je souffrais quand j'y pensais. Je regarda ma tasse, glacer entre mes mains, je frissonna. « Je ne sais pas si je te crois, c'est tellement fou tout ça. Mais je ne te pense pas folle, et si jamais je l'ai pensé, je ne le pense plus. Sache que j'ai envie de te croire. » Ce qu'elle me dit me touche plus qu'elle ne le croit, le nombre de personne qui ne me croyait pas folle ce comptait sur les doigts d'une main. Fou, oui parfois le matin je me réveillais en me disant que ça ne pouvait être réel puis je le voyais me sourire et j'oubliai cette pensée. J'avais l'impression de vivre dans un rêve, par moment, une image, un son, une odeur me revenait à l'esprit, je savais que j'avais oublié quelque chose mais je n'arrivais pas à m'en souvenir, dans ces moments-là je paniquais parce que tout ce que je ressentais c'était de la tristesse, je voulais me souvenir sans le vouloir, était-je vraiment folle ? Ça pouvait arriver à n'importe qui non ? Elle a envie de me croire, cela veut-il dire qu'elle a encore des doutes ? Je ne pouvais pas lui en vouloir, après tout, c'était une histoire à dormir debout ce que je venais de lui raconter. « Merci... » Je voulais la remercier à mon tour, parce qu'elle m'avait écouté, parce qu'elle ne m'avait pas traité de folle, tant pis si elle ne me croyait pas tout ce que je voulais c'était une amie. « Si tu veux, je pourrais te filer un coup de main pour aider Arakiel à se manifester. » Hum, je relève la tête, pourquoi pas... « C'est gentil, je lui demanderai avant, je ne peux pas décider pour lui. » Je lui retourne son sourire, je suis contente qu'on ce soit retrouvés, qu'il n'y est plus de froid. Elicia semblait avoir changé tout d'un coup, je ne sais pas trop, elle semblait plus sure d'elle « Tu me montres la photo ? » C'est vrai, j'avais complètement oublié, je fouilla dans mon sac à la recherche de mon portefeuille. Je mis enfin la main dessus, je ne pus m'empêcher d'avoir un pincement au coeur en voyant Reedel, il me manquait énormément, trop même. Nous étions tous les trois sur la photo, souriant tour ce qu'on pouvait, je ne me souvenais plus quand on l'avait prise, tout ce qui ressortait de cette photo, c'était qu'on était heureux. Je lui tendis alors la photo, la fixant pour ne pas perdre une miette de sa réaction. J'étais curieuse à ce propos. « En tout cas, ça ferait un scénario de folie pour une bd » Hein, je la regarda effrayer, elle était sérieuse, voir mon histoire en bd, non je ne pouvais pas imaginer ça, parce que ça signifierait que si elle publierait cette bd des milliers de gens la lirait. Puis elle rigola, je soupira discrètement soulager qu'elle ne soit pas sérieuse. Puis son rire se stoppa d'un coup, je regarda autour de moi, puis la regarda, qu'est-ce qu'il se passait. Son visage n'affichait pas une bonne expression, avait-elle vu quelqu'un qu'elle ne voulait pas voir ? Je regarda à nouveau autour de moi, je ne voyais vraiment pas, je ne comprenais pas lorsqu'elle ajouta rapidement « Mais ce genre de bd ne sortira jamais, bien entendu » J'étais loin d'être idiote, enfin la plupart du temps, si je comprenais bien et que je ne m'imaginais pas n'importe quoi, Elicia avait pensé faire de mon histoire une bd. Par ces derniers mots, voulait-elle sous-entendre qu'elle aimerait publier une tel bd ? En tout cas, je n'étais pas d'accord. Elicia était mon amie d'accord mais je ne pouvais pas accepter qu'elle fasse de ma vie une bd en même temps je voulais l'aider, parce que je savais qu'elle avait du mal en ce moment. J'étais partagé. Non, je ne pouvais vraiment pas. « Tu m'étonne, ça serait trop étrange pour une bd. » J'espérais juste que le son de ma voix ne trahissait pas le vrai fond de ma pensée.