T'es moche et tu le sais. C'est pas comme si tu pouvais compter sur ça, tu en as conscience. Derrière ce gloss rosé, et son fond de teint y'a que ton visage et ta peau décharné. C'est pas comme si tu pouvais compter sur ta beauté pour briller. Tu devrais le savoir à forcer d'y être confrontée. C'est pas comme si en plus tu le compensais, t'es chiant et t'es qu'une dégonflé. Alors tu vois t'as vraiment rien pour faire envier, y'a ta laideur qui nous fait nous arrêter, tu pues le déjà vu, tu chlingues les ravages dans la rues, tu dégoulines plus de sex-appeal. T'aurais pu faire une bonne pute si tu savais la fermer, mais tu sais pas. Pauvre petite fille à papa disgracieuse. T'es pas laide, t'es moche, de l'intérieur comme de l'extérieur rien en vaut le détour. Tu serviras à rien, tout comme aujourd'hui d'ailleurs. T'en a conscience. Je le sais. Y'a juste à regarder tes prunelles scintillante, tu brilles d'une lueur amusante. Non la réalité elle est trop chiante. T'as pas d'étincelle, ou de fierté, t'a que la dope et l'orgueil pour te faire encore marcher. Pauvre petite fille à papa oubliée, tu fais pitié mais tu le sais. Tu caches ta laideur derrière un masque de beauté, tu caches tes pleures derrières des verres d'alcool brûlé. Tu finiras pas, tu n'irais pas loin. Et pourtant t'es là à tous les faire bandé. Dix centimètres de talons, une jupe qui couvre à peine ton derrière tant maté. T'es qu'une pute de l'an deux mille. T'es qu'une prostitué comme il y avait, mais sauf que toi t'es qu'une raté. Tu comprends pas vraiment. T'as jamais vraiment fait de mauvais choix, pauvre petite fille à papa délaissée. Envoyée valsée dans un monde qu'elle n'a pas souhaitée. Les étoiles de princesse se sont vite envolées n'est-ce pas ?! Et tu te trémousse, ivre d'alcool et de désespoir. Tu sais comme moi que ce soir celui qui te sautera ne t'aimeras pas, qu'il n'y a a ni prince charmant ni fin glorieuse. Tu le sais je le vois dans tes yeux. Et t'es moche et chiante je le sais, mais ton désespoir est trop beau et compense ton absence d’ego. T'es plus rien, t'as plus de fierté, plus d'espoir, t'es qu'une loque trop lâche pour en finir. Tu me plais, tu le sais ? Non parce que le reconnaître serait admettre que tu ne survivras pas, t'es trop bas, trop loin, tu remarques plus personne, hormis les mains abjectes qui te touche. Je n'irais pas les virer, je ne fais que contempler ta descente aux enfers. Je jubile, tu me fais jouir ni par ta beauté ni par ton originalité, non t'es qu'une banale fille de joie qu'on trouve les samedi soir tâchés.


Y'a son corps qui ondule, y'a cette vision et tout le reste qui me brûle. Damné, brisé, cassé, toqué. Y'a son corps défectueux face à cette société. Y'a sa pureté débile que j'voudrais toujours gardé, posséder, protéger, enfermer. Y'a trop de pensées et pas assez. Parfois j'aimerais, je sais pas. ou si peux.Comment ? J'sais même plus. Y'a trop d'alcool qui passe et déraille, y'a trop d'exta' dans mon sang qui embrouille encore plus toutes pensées saines. Saines. Je ne suis pas un saint. Ou peut-être. Peut-être que si après tout. J'suis peut-être le seul à voir la vérité, à comprendre que dans ce monde ça tourne plus rond. Non. Un bruit débile s'étend autour de moi, je ris. Ça ne part pas loin avec la musique qui pulse autour de nous, cette boîte miteuse qui n'en est pas une. Verre après verre je ne décroche pas, je ne me déhanche pas. Non y'a son corps face à moi, y'a son sourire avec ces gens. Ils n'ont pas le droit d'être si amical, je voudrais être le seul à pouvoir le faire sourire, je dois être le seul. Je me gifle mentalement, avec de l'alcool je reconnais toujours plus facilement mes tords. Mentalement. Encore deux verres, je tiens plus debout, enfin si mais plus par la sombre colère froide qui irradie chaque veines de mon corps. Ça va mal finir, il devrait le savoir. Il le saura. Dans peu de temps. Je délaisse ma place, me foutant royalement des sachets que je dois liquider. Peu importe. Je traverse la salle, la pièce, passant entre les corps qui ne me font même pas envie. Son poignet que j'attrape sans aucune place pour la rébellion. Il le sait. Il le sait, je le sais. Mon regard croise à peine le sien, je suis plus grand, plus fort, plus saoul mais peu importe. Je le tire , le forçant à quitter cette pièce. Mes doigts refermés sur lui avec hargne avec aussi un peu cette angoisse constante de le lâcher, de le perdre, pour combien de temps. Est-ce qu'un jour ça sera toujours ? Je le tire jusqu'à la sortie, l'air frais me fait du bien autant que me rend fou. Il proteste même pas. Ralentis... Plus comme une demande murmuré que comme une envie de virer. De toute manière je l'écoute pas. On file dans les ruelles. Il devrait être rentrée, j'veux pas le voir ailleurs ! Je m'arrête un moment, me retournant vers lui alors que je le recule violemment contre le mur avec fureur. T'as rien à faire dans mes soirées t'as comprit ?! T'es au lycée, je veux pas t'voir là-bas. Je grogne avec menace et froideur. Mes doigts repliés sur son tee-shirt le bloquant dans cette position. Son regard trop limpide et trop sage m'insupporte, tu devrais pas être si innocent, si... différent. Ma main droite quitte son tee-shirt pour migrer vers sa nuque, avant d'agripper avec colère la base de ses cheveux, griffant par la même occasion son cou, il lâche une plainte, me demandant de le lâcher... Il ne se débat même pas. Il devrait me frapper bordel, regardes ce que je te fais supporter, comment peux-tu encore même me regarder. Je viens contre son oreille, bloquant le corps de mon frère, contre le mien, une sensation presque d'apaisement et de bien être que je réprime avec rage. J'veux pas c'est clair ?!. Je le lâche, et il glisse entre mes mains pour s'éloigner en vitesse. Perdant l'équilibre je me recule pour le retrouver, le voyant s'être arrêté pour me fixer. Dégages, mes paroles brisent la nuit sans qu'il s'en occupe alors que je sens bientôt sa petite main autour de ma taille reprenant le chemin de la maison me portant à moitié. La colère est retombée, et je marche ni droit, et n'arrive plus à penser. L'alcool et l'exta ayant eut raison encore une fois de moi.