J'inaugure ! Alors voilà, c'est un titre mais, je le trouve tout simplement sublime et poétique : [Seuls les administrateurs ont le droit de voir ce lien]

Mon Dadamouchet, je suis toujours là pour te soutenir :cooper:

"Je sors de cette cage et je vous fous dedans avec le stringouze de votre grand-mère entre les dents OK ? ! " --> J'ai juste explosé de rire en la lisant.

Merci beaucoup !

J'en ai une de toi quand je te fais chanter du Cloclo

« Ça s'en va et ça revient, c'est fait de tout petits trains... euh riens! Ça se chante et ça se danse... *BLANC*... Et ça revient, ça se retient.. Co-comme une chanson populaire... »

« ... s'il le faut, je répéterais jusqu'à ce que tu me crois ... que je t'aime, oui, je t'aime, je t'aime, je t'aime et ... je t'aime. Putain il n'y a rien d'autre à comprendre .. je .. punaise je deviens fou ... voilà ce que tu déclenches en moi, une folie démesurée, car pour toi je .. je décrocherais la lune. Et s'il le faut, le soleil aussi, puis mars et .. et ... »

Samson becker a écrit:

Le Big Bang. Tout un tas d'études, de questions, de recherches, simplement pour savoir comment tout a commencé. On devrait plutôt s'intéresser à la manière dont tout va se terminer. Est-ce qu'on va crever asphyxiés dans notre propre merde ? Est-ce qu'on va s'entretuer avec des bombes atomiques ? Est-ce qu'on va créer des maladies incurables qui nous élimineront un par un ? Y'a des milliers de possibilités à vrai dire. La débilité humaine n'ayant strictement aucune limite, rien ne me surprendrait vraiment. Ce qu'il y a de regrettable, c'est que je ne serai probablement plus là pour le voir. C'est frustrant je trouve. Aussi frustrant que de commencer un livre dont il manque les dix dernières pages. Mais de toute façon, même si je ne saurais pas le pourquoi, je sais déjà ce que ça fait. La fin du monde. C'est quand plus rien n'a de sens. Quand ça fait tellement mal qu'au final on ne ressent plus rien. Ni même l'envie d'aller pisser. Rien du tout. Quand maman est partie, j'ai cru que ça serait ça jusqu'à la fin de ma vie. Puis Siam est arrivée. Ça a pris du temps, mais elle a su redonner un sens à tout ça. Elle a su me donner un peu d'espoir, un peu d'envie. Un peu de vie, tout simplement.

Samson becker a écrit:

Elle est là, avec son visage d'ange. Peut-être qu'elle pense que ça suffit. D'avoir un visage d'ange. Que ça suffit à se faire pardonner, et qu'elle peut tout faire tant qu'au final elle revient avec son beau petit visage. Et peut-être que quand elle aura pris une ride, elle ne reviendra plus. Pas seulement parce que son beau visage d'ange aura changé, mais parce qu'elle se sera rendue compte que le temps passe, et que sa vie n'est pas ici. Que je suis comme son grand-père, qu'un passager temporaire. Peut-être que bientôt je finirai dans un trou moi aussi, au fin fond de ses souvenirs. Enfermé dans une boite comme Alistair. Une petite boite pleine de photos. De photos de gens qu'elle aura croisé, mais dont elle aura oublié le prénom. Comme elle oubliera le mien. Parce que c'est ce qu'elle fera, je le sais, je le sens. Siam est un électron libre. Le monde entier est sa maison. Pas seulement Bridgeport, pas seulement moi. Non, surtout pas moi. Peut-être ne suis-je que son paillasson. Et que quand elle aura fini d'essuyer son deuil sur mon dos, elle me laissera. Comme on abandonne un chien au bord de l'autoroute. Je me retrouverais seul au milieu de toute cette pagaille, de tous ces voyageurs, et je finirais par me jeter sous une voiture. Parce qu'elle m'aura fait espérer pour rien. Elle m'aura fait espérer que peut-être, je pourrais avoir envie de m'ouvrir à quelqu'un. A elle. Oui, et c'est à ce moment là qu'elle partira. Au moment où j'aurais enfin commencé à m'ouvrir à elle. Et elle me laissera la plaie grande ouverte. C'est ce qui m'attend, à la fin de notre histoire. Je ne sais pas combien de pages il me reste à tourner, très peu, certainement. Car à chaque fois qu'elle se fait la belle, c'est pour un peu plus longtemps que la fois précédente.

et comment ne pas tout citer

Siam Hamrey a écrit:

Le problème avec le bonheur, c'est qu'il s'en va plus vite qu'il est arrivé et qu'en allant faire chier les voisins d'à côté, il laisse sur votre paillasson un paquet d'emmerdes. Dix grammes de joie contre un kilo de chagrin ; j'trouve ça dégueulasse. Presque aussi dégueulasse que ces gens qui passent leur vie à courir après, à s'écorcher les genoux mais à crier que ce n'est pas grave parce qu'au bout, tout au bout du tunnel, il y a la lumière et puis l'bonheur. Foutaises : des gens qui sont heureux toute leur vie, j'en ai jamais connus. Moi je suis sûre qu'au bout du tunnel, il y a juste un autre tunnel. Ou peut-être même bien qu'il n'y a pas de fin à ce long couloir, peut-être bien qu'on n'arrive jamais au bout et que si on y arrive, c'est parce qu'on a eu un accident de bagnole, une maladie incurable ou juste quelques dizaines d'années de trop. Peut-être bien qu'on s'écorche les genoux et que, quand on s'est assez écorché les genoux, c'est que c'est fini, c'est qu'il est temps de partir, de dire au revoir à ce monde, au bonheur qu'on aura seulement effleuré et au chagrin qu'on aura beaucoup trop mangé. Je trouve ça bête de passer sa vie à essayer d'atteindre quelque chose d'aussi futile que le bonheur. C'est pour ça que je n'essaye même pas de l'apercevoir, c'est pour ça que je ne cours après rien... ou alors seulement après son inimitié, à lui, qui pose un regard transpirant de venin sur moi. Comme si ça pouvait m'atteindre. Comme si la violence de ses mots ou le poids de ses non-dits pouvaient laisser un trou en moi. Je suis déjà trop trouée, comme quelqu'un qui a trop épongé les tourments. Voilà, j'suis une éponge. Qui a trop absorbé. Une éponge. A balancer aux ordures.

« Ah oui ? » Je sais que c'est imminent, que la tempête sera bientôt là, mais je ne m'agrippe à rien, ni à la commode dans mon dos, ni à la poignée de la porte sur ma gauche. Il faudrait peut-être que j'enferme à double tour ce qu'il y a à sauver. Mais y'a rien à sauver. Y'a que des injures et des cris. Y'a que des r'gards noirs et un peu de pitié, pas beaucoup, juste assez pour que je revienne à chaque fois, juste assez pour qu'il ne me foute pas à la rue dès que j'me pointe. On a rien à mettre dans un coffre fort, j'imagine que ça devrait nous faire mal au coeur, qu'on devrait comprendre que les bons c'est pas nous. Seulement j'me fous des boîtes blindées, moi j'ai déjà un coeur blindé et ça m'sert à que dalle. « Alors va les chercher tes culottes à la con ! » Je suis cet animal prêt à se jeter sur sa proie. Mes sous-vêtements sont envoyés dans l'air et finissent sur le béton, deux mètres plus bas. Et puis il se passe quelque chose. Un truc auquel je ne m'attends pas. Comme quand on traverse la route et qu'un camion sort de nulle part. « Allez, casse toi ! Casse toi Siam, vas-t'en ! » Je n'ai jamais entendu un cri pareil, un cri qui vient de l'intérieur, qui broie et qui anésthésie en même temps. Samson a le visage noyé par la flotte et putain ce que ça le rend beau. Avec sa lèvre qui tremble de m'avoir trop hurlé dessus. Avec ses yeux qui crèveraient d'envie de planter des balles au beau milieu de mon sale organe gorgé de sang. C'est étrange, mais je me surprends à avoir envie de pleurer sans savoir comment faire. C'est comme si toute la tristesse du monde me revenait en pleine gueule. C'est comme si mon âme sortait du coma après des années de silence. C'est comme si moi, Siam Hamrey, j'étais capable de ressentir quelque chose. « Samson... » Je me retrouve face à toute l'horreur de ma nature et je me sens mal. Je m'oblige à fermer les yeux mais quand je les rouvre, je suis encore là alors que j'aimerais être à des millieds de kilomètres de ce putain de mec, de ses putains de larmes, de sa putain de beauté ravageante alors qu'il semble toucher un truc, au fond de moi, là où personne ne fouille jamais. « Pourquoi tu pleures ? »demandé-je finalement simplement, les bras balants le long du corps. J'ai beau chercher, je ne vois malgré tout aucune raison à tout ça. C'est pas la première fois que j'lui fais ce coup là et j'lui en ai fait d'autres, des pires, comme la fois où j'ai fait semblant d'être saoule juste pour lui parler de sa mère. Quand il l'a su, je me souviens d'un Samson qui ne m'a pas adressé la parole pendant plusieurs semaines. C'est pas la première fois que j'lui inflige des misères mais on dirait bien que c'est la dernière. « Attends. » Silence. « Tu m'as vraiment dit de me barrer ? » Tout à coup, plus d'amertume, plus de peine. Juste la putain d'impression qu'il a ouvert un champ de bataille au beau milieu de mon ventre. Juste la putain d'impression qu'il est un ouragan dans ma vie et qu'il va, Ô diable, tout saccager sur son passage.

Je ne savais pas du tout quel passage sélectionner, étant donné qu'ils sont tous incroyables.