J'émerge doucement. Je ne sais pas quelle heure il est, le jour n'est pas encore levé. Ce que je sais, par contre, c'est qu'elle n'est pas là. Elle n'est pas là et c'est comme un coup de froid qui te serre la gorge et te crie malade, malade, malade. Je tâte la place à côté de moi, vide, et je soupire avant de me frotter les yeux. Qu'est-ce qu'elle fout, bon sang ? J'attrape froid, j'attrape le mal d'ici, le mal d'elle. Dvir. Dvir l'enragée qui sait même pas qu'elle l'est. Dvir l'enragée qui sait pas grand chose et qu'est un peu comme moi, un peu comme nous. Je retire la couverture qui me couvrait et j'enfile mon jean qui traîne là, j'l'enfile et j'pars traverser le couloir à la recherche d'un peu d'ses yeux. « Eh, Siam ! » C'est bien comme ça que j'm'appelle. Siam. Un prénom à bascule, un prénom bien foutu. Je jette un regard au bordel qui l'entoure et j'me dis qu'elle en a mis un beau d'bordel, dans ma vie. Avec ses sales manies, avec ses vieilles rengaines. Avec c'qu'elle oublie d'être et puis c'qu'elle est pas. « T'avais promis qu'tu viendrais vite dormir. » Et bien sûr que j'sais qu'elle ne les tient jamais, ses promesses. Bien sûr que j'sais qu'elle dit j'te promets comme elle dit j'ai envie d'pisser. Mais j'le lui rappelle quand même. Comme ça. Au cas où. P'tet bien qu'ça la fait marrer, p'tet bien qu'ça m'ferait marrer aussi si j'avais appris à rire. P'tet bien aussi qu'c'est un jeu, entre nous, un jeu où l'on s'promet des je ne sais quoi au goût de rien. « J'vais m'occuper d'pépé, tu viens ? » Elle va venir. Comme à chaque fois. Elle va venir et on va aller saboter son bout d'repos, au vieux. Elle m'tiendra la main pour m'dire allez vas-y mon amour, arrache les fleurs, saute à pieds joints dessus avec moi. Ou alors ce s'ra moi qui attrapera la sienne pour lui demander de m'aider à prendre soin d'pépé. J'le fais maintenant parce que j'ai jamais pris soin d'lui quand il était vivant. J'ai jamais pris soin d'ses yeux qui m'racontaient la vie, d'ses rides qui m'racontaient le reste.

On marche dans la nuit. Sur la route. Puis sur le gravier. Voilà, on y est. L'arbre de pépé est juste là. Pépé aurait sûrement aimé avoir une tombe à lui, un truc avec son nom, sa date de naissance et puis celle de sa mort pour montrer aux autres comme il avait bien vécu, lui à qui on accordait pas trente ans. C'est vrai qu'il a bien vécu. Avec ses coups de gueule et ces coups d'rires. Avec ses écoute moi que j'écoutais jamais. P'tet que si j'l'avais écouté plus souvent, j'aurais su. Comment pleurer comment danser. Comment s'éteindre et s'rallumer. Ouais, pépé aurait aimé une tombe rien qu'à lui, une tombe d'un mètre soixante-neuf pour avoir les pieds qui dépassent comme quand il était dans son lit. Une tombe pour y vivre une belle mort. « Un jour, quand j'aurais les thunes, j'achèterai à pépé une vraie tombe. Une vraie tombe sur laquelle on écrira merci de me foutre la paix. D'accord, Dvir ? » Parce que c'est vrai qu'j'aimerais bien qu'on lui foute la paix, au vieux. J'aimerais bien qu'Samson arrête de venir fleurir c'qui sert de tombe à mon grand-père tous les jours avec des pâquerettes dégueulasses. Je prends le bouquet au pied de l'arbre et j'le jette en l'air avant de me tourner vers l'autre abîmée qu'j'ai l'impression d'aimer quand même un peu. « Dis moi qu't'as pas oublié le vin mon amour. » Mon amour. Il parait qu'c'est comme ça que s'appellent les gens qui s'aiment. Moi j'l'aime, Dvir. Ou du moins j'espère l'aimer. Parce que Dvir est belle avec sa peau sur les os, avec ses bretelles de soutif qu'elle oublie d'remonter et son intérieur qui pourrait contenir plein d'trucs mais qui contient que dalle. Dvir est belle parce qu'elle mène la même vie que moi, parce qu'elle a rien en elle, parce qu'elle voyage léger. Parce qu'elle est complètement vide. C'est pour ça que j'dis que j'l'aime. Parce que j'la regarde les yeux rivés vers le ciel et j'peux pas m'empêcher d'me dire qu'elle mériterait bien qu'on s'attache à elle.

Son perroquet reste à la baraque et ça m'plait, comme ça. J'l'aime pas, son oiseau. Parfois, dans mes rêves, j'crois que j'm'imagine en train de lui crever les yeux, en train de lui crever les yeux et d'foutre des coups de marteau sur son bec pour qu'il la boucle, pour qu'il ferme sa grande gueule, pour qu'il arrête de piailler, d'me donner mal à la tête, d'me faire sentir comme une gueule de bois, une gueule de haine. J'l'aime pas. Lui et ses cris. J'l'aime encore moins que Samson. Parce que Samson, parfois, il m'surprend et devient un peu intéressant. Lui, jamais. Il crie, il crie. Il bat des ailes, s'accroche aux bretelles de soutif de ma Dvir et c'est tout. Il fait rien. Rien d'sa journée, rien d'sa nuit. Il crie. Et parfois, j'me dis qu'il faudrait que Dvir le jette, qu'elle le foute à la fenêtre et qu'elle me r'garde un peu plus, moi, sa meilleure amie, moi qu'a plus d'place pour s'accrocher aux bretelles de son souftif moi qu'a plus d'place pour crier ou l'aimer. Pas comme il faut, ça j'sais pas faire, mais juste l'aimer un peu. L'aimer assez pour lui cuisiner des plats qu'elle goute à peine, l'aimer assez pour partager avec elle les clopes et les bouteilles de vin. Et puis les coups d'silence, aussi. Les coups d'silence qu'on adore, toutes les deux. Les coups d'silence qu'on provoque, dans lesquels on s'jette. Les coups de silence auxquels on fait l'amour, auxquels elle fait la vie et moi la mort. On est plus qu'toutes les deux. Y'a bien pépé mais j'le compte plus, j'le compte plus parce qu'il dit plus un mot d'puis qu'on l'a foutu sous cet arbre, j'le compte plus parce que c'est comme s'il était plus vraiment là, plus vraiment avec nous. P'tet bien, même, que si on creusait, que si on enlevait toute la terre autour, on l'retrouverait pas. Ca m'fout la chair de poule, moi, d'me dire que j'suis p'tet toute seule, d'me dire que pépé s'est p'tet bien fait la malle pour aller écouter quelqu'un qui l'avait écouté d'son vivant. "Non, j'l'oublie jamais." Moi, elle m'oublie. Mais pas l'vin. Ca non. J'prends la bouteille qu'elle me tend et j'avale à grandes goulées. Pour en finir plus vite avec tout ça, pour en finir avec ce soir et puis demain. J'arrache les fleurs qui décorent la maison d'pépé et j'leur vole leurs pétales qui leur vont pas, leurs pétales qu'ont l'coeur joyeux alors qu'y'a rien d'joyeux à décorer l'tapis d'la mort.

"Eh Siam ? Quand j'vais me tuer, tu m'enterreras pareil hein ?" Mes pupilles vont de pépé à elle. Qu'est-ce qu'elle déballe, d'abord ? Qu'est-ce qu'elle déballe, avec son fichu sourire accroché au visage, son sourire dégueulasse qui m'donne envie d'lui planter des poings dans la mâchoire. Hein, qu'est-ce qu'elle déballe, elle, avec ses rires écrasants qui r'ssemblent à tout sauf des crimes, à tout sauf des suicides ? J'balance un coup d'pied dans la terre et j'lâche la bouteille qui s'écrase tandis qu'le liquide roule partout, partout sur l'toit de pépé, pi' il s'enfonce sous terre et j'imagine les fringues de pépé bousillés par le rouge, le rouge, encore du rouge. Alors j'me dis qu'on devrait pas être là, qu'on devrait être sûrement nulle part mais surtout pas ici. C'est une sensation étrange, mais j'pense à pépé et on dirait que j'suis désolée pour tout ce rouge, pour tout ce vin sur ses vêtements. J'suis désolée lors j'ferme très fort les yeux, j'les ferme très très fort et dans ma tête j'parle à pépé, dans ma tête j'lui dis pardon pépé, pardon pour l'vin et puis j'reste. pardon, tu vas attraper froid comme ça et c'est tout d'ma faute alors j'suis désolée, désolée d'revenir toutes les nuits t'faire chier, désolée d'pas savoir t'foutre la paix, j'vais nettoyer pépé, j'vais nettoyer tout c'vin et tout c'chagrin. "Alors comme ça, c'est toi qui va m'laisser ?" J'me laisse tomber sur le sol et j'reste là, assise, le cul trempé par le sol aspergé, le cul trempé et l'âme avec. J'ai toujours pensé que c'est moi qui partirais, qu'à chaque fois ce serait mon tour. Et puis Dvir est arrivée, Dvir est arrivée et a changé mes plans, elle m'a volé mon tour. C'est elle qui va m'laisser. Alors qu'moi, tout c'que j'ai toujours souhaité, c'est être celle qui la laissera, un jour, seule avec son perroquet qui crie, qui crie, qu'aurait caché ses pleurs et sa misère avec. Sa misère à elle, Dvir le sale monstre qui vole mes tours, Dvir le sale monstre qui mord mon coeur.