Le ciel est sombre, atrocement sombre. L’immensité de celui-ci me fascine, mon regard reste accroché sur ces étendues noires et troubles. L’immensité. Un soupire glisse entre mes lèvres. Je veux m’envoler, ça n’arrivera jamais. J’ai cette foutue chaîne qui me retient, solidement, au sol. Elle ne casse pas, la salope. Mon bras se relève mollement, tentant vainement de venir effleurer l’asphalte du ciel, caresser le firmament. Déception. C’est trop grand, trop démesurée, trop hors d’atteinte. C’est une foutue connerie d’essayer, ça ne suffit pas. J’observe, passive. Comme toujours. Blasée, et blasante, sans oser bouger. Sans en trouver la personne. Mon regard reste accroché à la lune, blanchâtre. Elle n’est pas facilement distinguable. J’étouffe un énième soupir, inutile. Toujours immobile, mon regard retrouve le sol. L’herbe humide, j’observe les quelques gouttes de pluie réussissant à se frayer un chemin à travers les feuilles de l’arbre auquel je suis adossée venir s’écraser contre mes jambes. Il pleut. J’aime la pluie. Le vent vient me gifler le visage, doucement. Je suis détendue. C’est étrange, anormal. C’est la pluie, probablement. Mon souffle est régulier, lent. Inspiration. Expiration. Les secondes s’écoulent anormalement rapidement. C’est étrange. Vraiment étrange. Je n’ai aucuns souvenirs, je baigne dans un putain de flou. Ça n’est pas déstabilisant, au contraire. Je souris même, je crois. Toute seule, sous la pluie dégueulasse, adossée contre un arbre dégueulasse, dans un parc dégueulasse. Tout est dégueulasse, mais je m’en fiche, pour une fois. Pour une fois. Mes paupières se soudent, ma tête est appuyée contre l’arbre imposant, frottant contre son écorce sinueuse. J’écoute, le silence me répond, brisé par les constants bruits de gouttes venant s’écraser au sol, où contre moi, mon visage impassible. J’écoute, sans trop y prêter attention. C’est étrange. Trop. Ça me dérange. C’est ce foutu verre de vodka, et ces clopes. Probablement. Tout semble plus calme. La nuit mure le parc dans un silence dérangeant, dément. Le manque de bruit m’agresse les tympans, la pluie s’est stoppée. Pas un seul bruit ne perce cette atmosphère dérangeante. Elle me dérange. Bordel, pourquoi? Je suis dérangée, une foutue dérangée. Ma tête vient frapper contre le tronc de l’arbre, deux fois. Pas trois. Pas encore. Ça suffit, pour l’instant. Ça me détends, brusquement. Comme à chaque fois, je recommence. Quatre fois, cinq fois. Dix fois. Sans cesse. Ça me détend, cette merde. Je plane, c’est un foutu effet secondaire, c’est une foutue jouissance. Alors je recommence, je veux ce putain d’effet secondaire. Une belle connerie. Conne, rie. Non, je ne ris pas. Pas maintenant, pas tout de suite. Pourquoi? Parce que. Ma voix perce le silence, perce mes tympans. C’est bizarre. Je parle. Je sais parler? Ces mots sont dénoués de sens, ça ne sert à rien. Mais je parle. C’est magique, probablement une foutue hallucination auditive, mes oreilles sont insolentes, les chiennes. Je n’ai jamais réussit à les contrôler. Surtout pas elle. Je suis une foutue faible, mais je m’y habitue. Je me complais dans cette faiblesse, c’est plus simple, beaucoup plus simple, les mots ne sont pas nécessaires. Ils sont tous traîtres, violents, aiguisés, et fourbes. Je suis trop conne, c’est trop compliqué pour moi. Tout est trop compliqué pour moi, sauf là. Rien ne bouge, tout est calme, paisible. C’est parfait, pour moi.

Inhale. Douce brûlure, souffle qui glisse entre mes lèvres, je m’empoisonne. Je m’empoisonne. Exhale. Est-ce pour bientôt, cette chute imminente ? Partie remise, l’évidence amère, je m’empoisonne, et cette mélodie entêtante, boum boum abrutissant entre les parois de mon crâne. Perte de temps, mon inconscient est subconscient, mon subconscient est conscient, je sais, mais je suis une perdante, ça me file entre les doigts dans un murmure mélodieux, le temps. J’ai la vérité acide, âme décharnée dans l’évidence de mon silence. Ombre qui glisse contre le bitume, ce sont ces insalissables formes qui m’arrachent les poumons, dans une copie non-conforme d’un soupir, m’étouffant avec mon propre air, m’étranglant de mes propres mains. Et je ne l’aime pas, oh non, cet éclat lugubre, ce reflet sinistre, yeux. Je ne l’aime pas, m’habitant, coulant dans mes veines, lugubre. Emprisonnée, je ne vois pas que la cage est ouverte, prisonnière de mes songes étouffants, lugubres. Je ne vois pas l’aigle tâcher l’étendue atmosphérique, tâche sombre, clair-obscur étranglant, j’ai cette douleur dans la poitrine, sa lame chimérique qui me transperce les poumons, me fait expirer ce souffle parfumé, m’arrache lentement ma subsidence, me laisse cette encre vermeille qui glisse dans mes veines se tarir. C’est les chimères de mes songes qui m’étreignent dans cet ascenseur, descente aux enfers, j’enfonce par mégarde l’infini, je couche le huit, je m’embarque dans ses courbes insignifiantes, et c’est cette collision contre le vrai qui m’extirpe de ce labyrinthe sinueux, viole mes idéaux. Tribulations interne, c’est le tumulte dans ma cage thoracique, c’est une déflagration, malsaine, dans l’ombre épaisse qui m’enveloppe. C’est brusquement un frisson qui agite ma carcasse, le vent qui effleure mon derme livide. C’est son odeur toxique qui emplit mon âme, dangereuse, empoisonnée. Mordue, agonisante. Tigra. Sifflement aiguisé, ses mains s’écrasent contre mes hanches, et la brûlure de ses lèvres dans mon cou. Je brûle, consumée par cet infime contact, pacte avec le diable. C’est malsain. Ferme les yeux, son murmure glisse dans mes veines, s’échoue contre ma peau secouée de frissons, et mes paupières se soudent, murée dans mon silence. Le poison qui nous unit me paralyse, tétanisée face à cette sensation intense, et son étreinte dangereuse s’amplifie, je ne suis plus que spasmes. La clarté lunaire effleure mon derme, livide, et embrase le firmament, le ciel nous tombe sur la tête, les anges me jettent dans la fosse au lions, entre les griffes de Satan, broyée, lacérée, c’est un retour à la case départ, game over. Le monde se renverse, ses lèvres rejoignent les miennes, succubes. Elles m’abandonnent et me laisse à l’agonie, souffle court, le palpitant au bord des lèvres. Et c’est le monde à l’envers, mon chef bascule, insolent, j’ai les lèvres au bord du coeur. On a frôlé la vie, ses pupilles me l’ont ôté. La folie enivre ma subsistance, et ma main se glisse dans sa nuque, alors que ma carcasse bascule en arrière. Bam, c’est la silhouette imposante de l’arbre contre laquelle s’écrase mon dos, ne le lâchant pas. Première déflagration mordante, pas la dernière, pas avec lui. Mes lèvres s’échouent dans sa nuque, fièvre incurable, ma langue vient violer son épiderme. Tigra, soupir qui se perd dans ma respiration prononcée, contre sa peau. Mes doigts se glissent sous son haut, parcourant son dos avant d’enfoncer légèrement mes ongles, brisant petit à petit l’infime distance qui nous sépare. Passion consumante, Tigra.