Je suis en bout de table. Parce que c'est la place du chef. Et parce que c'est moi, le chef. Enfin c'est plutôt pdg qu'on m'appelle. Président directeur général. Ça fait un peu exagéré comme titre, rien que pour moi. Le seul titre qui me va à moi, et qui me plait, est celui de danseur étoile. Celui que la maladie m'a arraché. J'écoute mes conseillers me parler de la construction du nouvel hôtel Beaumarchais que nous prévoyons à Dubaï. Je suis pensif, mélancolique. J'ai le regard absent, mais ils s'en fichent. Ils débattent entre eux. Même si c'est à moi que reviendra la décision finale. "Très bien, ça suffit. Arrêtons." Je mets fin à leur débat, parce qu'ils commencent à me sortir par les yeux, eux tous, avec leurs costumes trop bien repassés. Je me lève, et marche jusqu'à la fenêtre, tout en passant une main dans mes cheveux. Il fait beau aujourd'hui. Jour de mon anniversaire. Mes conseillers m'ont tous ramené quelque chose. Chocolats, livres, bons d'achat dans des magasins de luxe. Mais mon cadeau préféré est le Château Margaux de 1982 que l'un d'eux m'a offert. Comment s'appelle-t'il déjà ? Je me retourne vers eux, et lis son nom, inscrit sur le badge qu'il porte. "Faisons ce que monsieur De La Bruyère a proposé. Je vous laisse en discuter. Je serai dans mon bureau si besoin est." Je ne sais même pas ce qu'il a proposé. Je sais juste qu'il a d'excellents goûts en matière de vin français. Alors j'imagine qu'il doit avoir de bonnes idées ce monsieur. Je quitte la salle de réunion, et m'enferme dans mon bureau. Il y a une photo de Louise et moi cachée derrière toute cette paperasse. Une photo datant d'une époque où nous étions heureux, et fous amoureux. Une époque qui me semble fictive. Je sais bien que Louise ne m'aime plus comme avant. Je sais bien qu'elle partira, bientôt. Parce que si la maladie ne m'a pas encore emporté, moi je suis déjà mort.

Je quitte enfin le bâtiment, heureux de me débarrasser d'eux. J'ai qu'une hâte, rentrer chez moi, et boire un bon verre de rouge. Avant de me remettre au travail, bien sûr. Je suis surchargé. D'un bras, je porte les cadeaux que l'on m'a offert, et de l'autre je porte la paperasse dont je dois me charger. Et pour couronner le tout, plusieurs paparazzis m'attendent à la sortie. Ils me crient un joyeux anniversaire alors que je marche jusqu'à ma voiture, et me mitraillent avec leurs appareils photos. Je souris à peine, essayant de faire bonne figure. Et lorsque j'ai enfin grimpé dans ma voiture, j'appuie sur l'accélérateur, et je me tire d'ici. Parce que je ne suis pas à ma place. Devant cette entreprise qui me transforme en lui. Ce père que je n'ai jamais aimé. Et qui ne m'a jamais aimé en retour. Puis j'arrive enfin à Montsimpa. L'ambiance est plus calme. Je me sens mieux. Libre. Je me gare devant la maison, et décharge mes affaires. Et enfin, j'ouvre la porte d'entrée. Je ferme les yeux, et inspire un bon coup, me sentant enfin chez moi. Et quand j'ouvre les yeux, Louise et Valentine sont là, souriant jusqu'aux oreilles. Je fronce les sourcils et regarde autour d'elles. "Vous faites chier merde." Je pose mes affaire à l'entrée, et retire ma veste. Elles m'ont préparé une soirée d'anniversaire. Elles ont tout décoré. Et vu l'odeur, je dirais aussi qu'elles ont cuisiné. "J'ai pas l'temps pour ça. J'ai du boulot. Vous avez qu'à faire la fête sans moi." Puis j'aime pas les surprises. Non, j'aime pas les surprises depuis que cette maladie d'merde est entrée dans ma vie sans prévenir. Depuis qu'ma soeur est tombée dans l'coma alors que je ne m'y attendais pas. Et depuis qu'j'suis trop con pour dire "Merci les filles, c'est gentil. Fallait pas faire ça pour moi. Mais vous savez, ça me fait plaisir. Vous rendez ma vie plus belle." Parce que moi, je rends la leur plus moche, de vie. Parce que j'vais crever. Alors comme j'veux pas leur briser l'coeur, j'suis obligé de faire le con. Elles finiront bien par arrêter de m'aimer, un jour ou l'autre. Et je partirais avec le regret de ne pas leur avoir dit que moi, je n'ai jamais arrêté de les aimer. Et que Louise, elle était mon évidence. Mon plus beau cadeau. Ma plus belle surprise.

Il y a les jours joyeux et puis les jours Simon. Ceux-là sont des jours qui ne devraient pas exister mais qui sont quand même là. On aimerait les enterrer, les jeter par la fenêtre. Mais on peut pas. Ils reviennent toujours, les jours Simon. Parfois, même, on croit vivre un jour joyeux et on se trompe. C'est en fait un sale jour déguisé. C'est juste un peu de répit au goût d'amer, au goût d'enfer. Aujourd'hui est un jour Simon. Je n'irai pas danser. Et ça lui fera plaisir, même s'il ne l'admettra jamais. Il dira juste c'est normal, c'est normal si tu vas pas danser parce qu'on est marié et j'ai bien cru entendre qu'c'était pour le meilleur comme pour le pire Lou, j'ai bien cru entendre qu'ça voulait dire affronter les naufrages ensemble. Alors pourquoi t'irais danser, hein ? Pourquoi t'irais vivre quand moi j'dois mourir ? Et je hocherai la tête pour dire oui même si j'aurais arrêté d'écouter dès le deuxième mot, même si j'aurais arrêté de faire gaffe à ses paroles, moi qui les buvais il y a encore quelques mois. Alors voilà, aujourd'hui est un jour Simon. Un jour qu'j'aimerais bien vivre normalement mais qui r'ssemblera à un calvaire. Et si ça doit ressembler à un calvaire, j'essaye quand même de cacher un peu tout ça, sous des tonnes de papier cadeau et de décorations qui ne lui plairont sûrement pas. Et comme j'y arrive pas, comme j'y arrive de moins en moins, j'appelle Valentine à la rescousse et on finit ensemble. Parce qu'on finit toujours ensemble. Parce qu'on est toujours toutes les deux sur le chemin ou toutes les deux sur le bord de la route. Y'en aura jamais une à genoux et l'autre debout. On vit à deux on souffre à deux. « Merci, princesse. » Merci d'être là d'puis des années, d'être revenue après les coups de gueule et les coups de mots. Merci de t'être réveillée, aussi. Merci d'm'avoir attendue pour te barrer là-haut. Merci un millier de fois. Pour hier et les jours à venir. Pour les passés et les futurs.

« Vous faites chier merde. » Simon est là. Il devait finir plus tard mais on sait tous qu'il n'en fait plus qu'à sa tête. On fait chier. On fait chier mais lui aussi. Lui aussi fait chier. Avec ses yeux vidés d'passion, avec son coeur vidé d'amour. Il fait chier et moi, ça m'fait chier d'passer mes journées à essayer de rallumer quelque chose en lui. Alors qu'y'a rien. Alors que ce type en face de moi, mon mari, n'est plus qu'un enfoiré. Un enfoiré qui laisse sa soeur croire qu'elle aurait pu crever qu'ça lui aurait rien fait, à lui, le mordu de danse qu'on a mordu pour qu'il tire sa révérence. Un enfoiré qui s'fout bien qu'on passe des heures à lui préparer une surprise qui pourrait faire un peu d'bien à tout le monde si on essayait vraiment. Sauf qu'il n'essaye pas. Sauf qu'on essaye pas. Pas vraiment. Juste un peu. On emballe des cadeaux dans du joli papier, on accroche des ballons aux murs et des sourires à nos visages. Mais on ne va pas plus loin. On fouille jamais. En nous. On laisse les vrais éclats d'joie là où ils sont, sous des kilos d'amertume et de chagrin. « Ça te fait pas plaisir ? » Silence. « Viens manger avec nous. » Il y a des moments où je ne n'en peux plus de faire semblant, des moments où je me mets à rêver d'une autre vie, une vie dans laquelle Simon n'aurait pas sa place, une vie où on me laisserait tomber amoureuse plus souvent que tomber malheureuse. « J'ai pas l'temps pour ça. J'ai du boulot. Vous avez qu'à faire la fête sans moi. » « Une fois dans l'année c'est trop te demander ? » Je mets un peu de temps avant de me rendre compte que Valentine me fixe, qu'elle attend que je la soutienne comme elle me soutient. Je n'ai toujours rien dit. Parce que j'sais pas quoi dire. Parce que j'ai pas envie d'le forcer à fêter ses vingt-cinq ans. Parce que j'arrive même plus à savoir si j'ai envie d'être là quand il retrouvera le goût de quelque chose, s'il retrouve le goût de quelque chose. « Joyeux anniversaire mon Amour. » Mais c'est plus fort que moi, j'peux pas me détacher de ce vieux rituel qui consiste à m'réinventer cette vie que j'avais avant, quand lui pouvais encore me soulever dans l'air au beau milieu d'une danse, quand elle, se battait contre ses ordures de parents sans pour autant se retrouver entre la vie et la mort. J'sors un de mes plus beaux sourires, ceux qui rendrait n'importe quel sale type fou amoureux dans les films à l'eau de rose. « On a préparé ton gâteau préféré. Et puis vingt-cinq ans, ça se fête. Pas vrai ? » Je vais jusqu'à Simon et dépose un léger baiser sur ses lèvres qui ne savent même plus comment attraper les miennes. Puis je regarde le salon. C'est vrai qu'c'est beau, tout ça. C'est vrai qu'on a fait un bon boulot. Et si on pouvait monter dans le même bateau, est-ce qu'on le ferait ? Hein, est-ce qu'on s'y jetterait ?

Elles sont là, toutes les deux. Je ne sais pas si elles sont tristes ou juste déçues. Je dirais plutôt qu'à la longue, elles sont tout simplement déçues. De m'avoir comme frère, comme mari. Déçues d'avoir préparé un anniversaire surprise alors qu'en toute honnêteté, je n'en voulais pas. Déçues de ne pas voir de sourire sur mon visage alors qu'elles se sont données tant de mal pour moi. Déçues que la maladie m'ait fait pencher du mauvais côté. J'aurais pu choisir la vie, la joie. J'aurais pu décider de me battre. De mourir heureux, de mourir aimé. De mourir en dansant. Mais j'ai choisi l'inverse. J'ai choisi la facilité. J'ai choisi de vivre une vie dont je n'avais jamais voulu, de ne pas me battre. J'ai choisi de vivre haï, et tant pis si personne ne pleure le jour de mon enterrement. Tant mieux plutôt. Je ne veux pas que l'on verse de larmes pour moi. Ça serait du gâchis que de pleurer pour un mec qui n'a jamais su pleurer pour personne. Qui n'a jamais su montrer qu'il était capable d'aimer, ou de ressentir la moindre chose. Même infime. Ça serait du gâchis que de pleurer pour un mec qui n'a jamais su vivre. "Ça te fait pas plaisir ?" Valentine fronce des sourcils. Et je l'imite, en lui offrant un magnifique sourire forcé. Je la provoque. Je lui donne des raisons de s'énerver. Je lui donne des raisons de m'aimer encore moins. "Est-ce que ça a l'air de m'faire plaisir, franchement ?" Je prends un air blasé, avant de reprendre. "Alors arrête un peu de poser des questions à la con." Je fais plusieurs pas en avant, entrant davantage dans la maison. Elles se sont vraiment données du mal pour moi. Alors que je suis sûr qu'elles se doutaient que j'enverrais tout valser. Je crois que ça me fait mal au coeur de leur faire ça. Je sais qu'au début, je me forçais un peu. Quand il fallait les énerver. Je sais qu'il fallait que j'aille chercher ce que j'avais de moins bon en moi pour le leur envoyer en pleine figure. Mais maintenant, c'est différent. Maintenant, ça vient tout seul. Je n'ai même plus à me forcer. Je crois que ça fait parti de moi. Mais pourtant, il y a toujours ce petit pincement au coeur. Quand je vois leurs visages. À toutes les deux. Se doutent-elles seulement qu'elles sont ce que j'ai de plus cher ?

"Viens manger avec nous." Je secoue la tête, laissant mon regard se balader sur les différents trucs qu'elles ont dû mettre l'après midi à préparer. "J'ai même pas faim." Je plonge à nouveau mon regard dans celui de Valentine. Serait-elle lassée ? Pire que ça, à lassée, j'ajouterais énervée, et fatiguée. Alors j'enfile mon masque du frère insensible, et je souris à nouveau, les lèvres pincées. Puis mon regard se pose sur Louise. Même si officiellement elle est passée à côté du grade, pour moi, c'est ce qu'elle est. Une étoile. Sauf que là, elle ne scintille que par sa beauté. Mais c'est tout. Il n'y a plus le bonheur qui pétillait dans ses yeux. Je ne sais même pas si elle est vraiment là avec nous , ou si elle s'est plutôt envolé sur un nuage. Si elle s'est plutôt envolée ailleurs, où la réalité serait moins dur à supporter. Peut-être même qu'elle a une vie parallèle, et un mari en pleine santé. Et un mari qui sait encore la rendre heureuse. "Une fois dans l'année c'est trop te demander ?" Je soupire, et j'attrape le premier ballon accroché au mur que je vois. Je l'éclate entre mes doigts. Louise sursaute. Elle a quitté sa bulle. "Joyeux anniversaire mon Amour." Et par dessus le marché, elle se met à sourire. Je crois que c'est le plus beau sourire qu'elle a en stock. Celui qu'elle faisait encore quand je la couvrais de bonheur, et qu'elle a appris à imiter. "On a préparé ton gâteau préféré. Et puis vingt-cinq ans, ça se fête. Pas vrai ?" Elle s'approche de moi, et m'embrasse brièvement. C'est un baiser bien trop court. Je n'ai même pas su en profiter à sa juste valeur. Mais Louise sait s'y prendre. Pour me faire changer d'avis. Pour me faire craquer. Je fais la moue en baissant la tête. Et si je disais oui. Rien que pour cette fois. Et si j'essayais juste de leur faire plaisir. Juste aujourd'hui, pour mon anniversaire. C'est vrai que ça serait beau. Mais demain, demain tout redeviendra comme ça a toujours été. Je ne dînerai pas avec elles. Je redeviendrai Simon le con. "D'accord. Juste pour cette fois. D'accord." Je ramasse les morceaux du ballon que j'ai éclaté. "Mais ne venez pas me chercher demain. Ou après demain. Ça sera non." Je les regarde toutes les deux, puis j'avance vers la poubelle pour jeter les restes du ballon. Et je regarde le gâteau qu'elles ont cuisiné. Je regarde la déco. Puis je marmonne à peine assez fort pour qu'elles entendent. "Merci."

"Est-ce que ça a l'air de m'faire plaisir, franchement ?" Silence. "Alors arrête un peu de poser des questions à la con." Je n'ose même pas les regarder. Ni elle. Ni lui. Parce que ses pupilles à elles me rendraient triste à mourir. Parce que ses pupilles à lui me feraient m'effondrer encore plus. Alors je ne les regarde pas. Alors je ne regarde plus. Je vogue d'un bout à l'autre de la pièce et j'attends. Qu'il se passe quelque chose. Qu'il ne se passe rien. Que la nuit tombe ou que chacun retourne à sa place, bien loin des deux autres. Il y a une époque où on était beau, tous les trois. Vraiment beaux. Pas comme maintenant. Parce ça fait même pas un an mais on dirait bien qu'on a pris vingt piges, comme ça. Qu'on s'est levés un matin et que rien n'était plus pareil. Des rides plein la gueule. D'la rancoeur plein les tripes. On dirait bien qu'on a pris vingt piges, p'tet même trente, que les gosses se sont barrés, que les disputes sont restée, qu'les je t'aime ont disparu pour ne laisser que des silences. C'est bien comme quand on devient vieux. On oublie de parler, d'écouter, on pense juste aux jours qui défilent et à l'espèce de lumière dégueulasse au fond du tunnel. Tout est d'sa faute, à cette lumière dégueulasse au fond du tunnel. Y'a trop d'hommes qui y ont cru, trop d'hommes qui se sont laissés crever pour elle. La lumière les a envoûtés et on les a plus jamais r'vus. Simon fait partie de ces hommes. Il n'est plus qu'une pâle copie de lui-même, une sale copie qu'a plus aucun éclat, une sale copie qui fait perdre toute envie d'se battre, toute envie d'y croire. Je n'ai jamais osé me l'avouer, et maintenant que j'pense aux dernière vingt-cinq années de mon mari, c'est là. Encré en moi. Suspendu à mon organe gorgé d'sang. Et ça tire, ça tire partout en moi, ça s'décroche, ça reste dans l'vide ça reste là. Je n'ai jamais osé me l'avouer, c'était comme penser à un bateau qui vole, à un grand-père qui ressuscite, à des fleurs qui ne fânent jamais. C'était comme imaginer l'amour qui dure, l'amour qui tient. Je n'ai jamais osé me l'avouer mais Simon attend lui aussi le bout du tunnel. Comme d'autres avant lui. Comme d'autres après lui. Il attend qu'on vienne faucher la vie qui est en lui, ou alors que la vie elle-même vienne le faucher. Il attend que tout ça soit terminé. Les gâteaux d'anniversaire un peu cramés. Les je t'aime un peu pourris. Les espoirs un peu foutus.

"D'accord. Juste pour cette fois. D'accord." J'ai mal au ventre. J'fais bonne figure mais j'suis à l'ouest, j'suis même pas là, même son anniversaire ne me donne plus envie. Il est d'accord. Maintenant que j'veux plus, lui est d'accord. Et j'peux pas m'empêcher d'me dire que tout ça c'est pour nous faire chier, sa soeur et moi. Rien d'autre. Parce qu'il est évident qu'il s'en fout, de tout ça. Il est évident qu'son gâteau préféré finira à la poubelle, qu'les décorations finiront dans le grenier. "Mais ne venez pas me chercher demain. Ou après demain. Ça sera non." Voilà, c'est exactement ce que je disais. Simon ne le sait pas, mais je le connais plus que je ne me connais moi-même. Il se contente de nous jeter à la gueule le gramme d'espoir qui nous manquait pour qu'on s'accroche encore à lui. Il nous le jette en pleine figure et après, il s'en va à nouveau. Puis quand le temps s'est écoulé, quand le sablier est vide et qu'on a trop attendu, il dépose sous le paillasson un autre gramme d'espoir. Tout petit. Infime. Mais suffisant pour qu'on reste là à l'attendre, encore et encore. C'est à ça que nous passons nos journées, ma meilleure amie et moi. A attendre ce fantôme. Ce putain de fantôme. Le fantôme de nos vies. « Simon. Tu viens de sourire. » Je sors de ma torpeur. J'l'ai loupé, son sourire. J'l'ai loupé. J'étouffe. Alors j'me lève, parce que j'étouffe, parce que j'implose. "Je reviens. J'ai oublié quelque chose dans la cuisine." Un sourire fabriqué et mes pas m'éloignent d'eux. Une fois dans la cuisine, je m'appuie contre le plan de travail et ma tête bascule en arrière. Je me concentre. C'est plus dur que d'habitude. J'essaye de ne pas écouter ce qui se dit à côté, j'essaye de ne pas penser à ce sourire manqué, à toutes ces choses ratées. Je me concentre. Pour redevenir une bonne femme, une bonne meilleure amie. Et tant pis s'il arrive que ce ne soit plus vraiment moi. Tant pis si je ne suis à mon tour qu'une pâle copie de moi-même. Comme lui. Comme elle après son accident. Quand je suis prête, j'attrape le gâteau pour ne pas revenir les mains vides et j'affiche une nouvelle fois un sourire. Léger. Suffisant. Peut-être même un peu sincère. J'en sais rien, en fait. "Gâteau à la crème de marron." On saute l'entrée et l'plat, on saute les étapes pour arriver plus vite à la case départ. J'les suis dans leurs éclats, dans leurs non-dits, dans leurs mensonges. "J'espère qu'il sera meilleur que celui de la dernière fois." C'est vrai qu'il avait été sacrément mauvais, la dernière fois. Jolan -l'ancien petit ami de Valentine- avait tenu à faire le gâteau lui-même. Le gâteau était resté dans l'four et nous, ça nous avait bien fait marrer d'le voir danser sur ses pieds pour nous présenter ce truc carbonisé. On avait quand même mangé, tous les quatre, pour la forme, et parce qu'un anniversaire sans gâteau n'en est pas vraiment un, on l'avait mangé et on avait ri à s'en faire exploser l'estomac. On avait ri à cause du gâteau, à cause de l'amour, l'amitié, à cause de la vie. Peut-être que c'est pour tout ça, qu'on ne rit plus. Pour Jolan qui s'est barré en même temps que la mémoire de ma meilleure amie, pour l'amour qu'existe plus qu'à moitié, pour la vie qui s'fait écraser. Et pour les gâteaux qui n'sont plus cramés. Pour les gâteaux qui sont bien cuits, tellement bien cuits qu'on en veut même plus. Tellement bien cuits qu'on les jette à la poubelle. Avec les pots cassés. Avec les morceaux de nous.

"Simon. Tu viens de sourire." Je fronce les sourcils, un peu perplexe, puis mes doigts viennent toucher mes lèvres, comme pour vérifier. C'est vrai, j'ai souri. Sans faire exprès. Pourquoi est-ce que cela a l'air si extraordinaire ? Je suis vraiment cet homme, celui que je vois dans les yeux de ma soeur lorsque l'on s'engueule ? Celui qu'a l'air complètement dénué de coeur ? Je sais que j'ai rien d'un gars marrant, d'un gars heureux. Je sais que je fais le con à longueur de journées pour m'assurer de jamais leur manquer. Mais je n'ai jamais réalisé que je ressemblais autant à un monstre. Je n'ai jamais réalisé que sourire serait un fait extraordinaire, à marquer d'une croix rouge dans le calendrier. "T'avais pas fait ça depuis longtemps." Pourtant si, apparemment. J'hausse les épaules. "C'est un reproche ?" Je fais comme si de rien n'était. Comme si je m'en foutais réellement d'être ce genre de monstre. Tant pis si c'est faux. Tant pis si j'aurais aimé me montrer sous mon vrai visage rien qu'une journée. Rien que cette journée. Tant pis. Puis ça serait mauvais pour tout le monde. Je voudrais pas qu'on découvre mon petit jeu. "Je reviens. J'ai oublié quelque chose dans la cuisine." Louise se volatilise en moins de deux. Est-ce qu'elle fait semblant elle aussi ? De m'aimer encore ? Je suis sûr que oui. Elle ne le dit pas, mais ça se voit comme le nez au milieu de sa figure. Elle est malheureuse. Je la rends malheureuse. Même dans La Belle et la Bête le monstre est moins pire que moi. Puis à la fin, il redevient homme. Chose bien plus difficile pour moi que pour lui. Même avec une greffe du coeur, je ne sais pas si j'arriverais à redevenir moi-même. Bref. Mon regard se pose sur ma soeur. On dirait que pour une fois, elle est agréablement surprise par mon comportement. Comme si elle s'attendait constamment au pire. Peut-être qu'elle devrait s'y attendre. On ne sait pas comment se terminera cette journée, qu'importe comment elle a bien pu commencer. Qu'importe mon comportement actuel, je pourrais très bien tout envoyer chavirer en un claquement de doigts pour leur montrer que les faux-espoirs sont toujours là, quelque part. "T'as fait des progrès avec ton violon ?" Est-ce que je m'intéresse à ma soeur ? Ou bien est-ce que je lui donne de faux-espoirs ? Cela restera un mystère. Autant pour vous que pour moi.

Louise revient, le gâteau dans les mains, et un sourire aux lèvres. Je me concentre sur ses yeux. Car eux ne mentent pas aussi facilement que sa bouche. J'ai l'impression que son sourire est un peu sincère. Juste un peu. Peut-être que ça lui fait plaisir que je fasse des efforts, pour une fois. "Gâteau à la crème de marron." Je regarde le fruit de leur labeur, d'un air un peu méfiant. Il a pas l'air si mauvais, mais je ne vais pas me réjouir trop vite, étant donné mon précédent anniversaire. "J'espère qu'il sera meilleur que celui de la dernière fois." Mes lèvres se pincent. "Je crois qu'il serait bien difficile de faire pire, sans vouloir vous sous-estimer." Le gâteau posé sur la table, nous nous asseyons autour tous les trois. "Pas de chanson ni rien hein, ça ira." Et comme le veut la tradition, celle qui oblige chaque personne dont c'est l'anniversaire à couper son gâteau, j'attrape le couteau, et je m'y mets. Je dépose une part dans chacune de nos assiettes, puis je m'assieds, en bout de table, Valentine sur ma droite, et Louise sur ma gauche. "Je pensais que tu pourrais essayer de nous faire un truc au violon pour ce jour aussi spécial soit-il." Je regarde ma soeur, et je me demande si elle acceptera ou non. Alors je pose un ultimatum. "C'est ma condition pour goûter à ce gâteau." Je tourne mon regard vers ma femme, à l'air stoïque. "Allez, dis lui Louise, qu'elle peut le faire. Pour mon anniversaire." J'insiste du regard, puis je tourne ma tête vers Valentine. "Alors ?" Allez vas-y soeurette. Attrape ton violon. Fais-nous grincer ces cordes. Montre nous que tout est parti. Ton talent. Puis avec notre bonheur.