Le téléphone sonne en pleine nuit mais ne me réveille même pas. Je suis déjà éveillée. Je suis éveillée depuis des semaines, depuis qu'on se pointe dans mon sommeil à l'improviste et qu'on me file des cauchemars comme on respire. On dirait pas comme ça mais le sommeil ça vous prend un paquet de temps. Alors maintenant que j'en ai plus autant que je le voudrais, j'ai la possibilité de prévoir tout un tas de truc. Un voyage en Chine. La location d'un vaisseau spatial. L'écriture d'un roman. J'ai la possibilité de faire tout un tas de trucs et je ne fais rien. J'ai encore l'espoir que mes yeux tomberont de fatigue et que je serai forcée de les garder fermés. Je me couche comme n'importe quelle autre personne et le temps défile. On pourrait croire que je dors, que je dors les yeux ouverts, parfois moi aussi j'ai envie d'y croire et c'est certainement ce que je ferais si je ne souvenais pas de chaque seconde passée à faire tout ce qu'il est possible de faire à part dormir. Quand je me décide à regarder l'écran du téléphone, c'est le nom de Cooper qui apparaît. Ma tête s'écrase à nouveau sur l'oreiller. Qu'est-ce qu'on pourrait bien avoir à se dire ? A tous les coups, c'est sans doute une erreur. Un appel de poche. Une mauvaise manip. Mais je doute que Cooper ait encore envie de me parler alors je laisse l'appel passer en espérant que la culpabilité s'en aille avec lui. Le téléphone sonne à nouveau et attire mon attention pour de bon. C'est le répondeur, cette fois, et même lui n'a pas l'air en grande forme. « Hey Andie ! Ramène-toi au commissariat, j’ai besoin d’aide. Mais s’il te plait, te ramène pas avec une jumelle toi aussi, y’en a déjà assez par ici. Enfin tu verras par toi-même. » Le commissariat ? Je soupire, je n'ai pas tout compris. Je ne sais même pas ce qui me pousse à y aller. La curiosité, peut-être. Ou je suis bien j'suis juste trop conne pour refuser quoi que ce soit quand on m'appelle à l'aide. Sa voix n'a rien d'anormal. Rien d'en colère, en tout cas. Comme si après les derniers mois n'avaient jamais existé et que j'étais simplement la bonne amie qu'on appelle quand on est en galère. « Je viens payer la caution de Cooper Tate-Applewood. » L'officier de garde me dévisage. Peut-être qu'il s'attendait à voir l'avocat le plus redoutable de la ville, ou bien une tonne de journalistes, j'en sais rien. Eh bien non, il n'y a que moi, mais je ne sais pas pour combien de temps. Pas que ça m'enchante de passer mon temps ici mais il y a à peu près deux milliards d'endroits où je préfèrerais être plutôt qu'ici. L'officier revient avec Cooper alors que j'attends à l'entrée et mon coeur se serre. C'est notre première confrontation. « Alors c'est à ça que ressemble la vie de star ? » J'ironise quand il approche mais je ne souris pas. Je n'ai pas envie de sourire. Pas envie de faire des efforts pour quelque chose que je sais déjà perdu d'avance. « Ca à l'air sympa, je devrai peut-être essayer. » Je désigne sa silhouette débraillée alors que je remplis les derniers papiers. Je ne sais pas pourquoi je suis aussi dure avec lui alors que j'ai créé toute cette histoire, toute cette rancoeur. Faut dire aussi que je ne sais même pas pourquoi c'est moi qui suis là, moi et pas un avocat, quelqu'un de qualifié pour le sortir de là, moi et pas les centaines de journalistes, moi et pas Reese avec qui il semble avoir remis le couvert. Fautive, mais peut-être pas tant que ça finalement.

► you won't find faith or hope down a telescope, you won't find heart and soul in the stars, you can break everything down to the chemicals but you can't explain a love like ours
« C’est la vie d’un cœur brisé ça Andie, tu ne peux pas essayer vu que tu n’as rien… ici ! » Mes yeux suivent son doigt du regard alors qu'il tente vainement de positionner mon coeur. Ou bien mon prétendu coeur, parce qu'il semblerait que j'en sois dépourvu. Mais si j'en avais pas les remarques ne m'achèveraient pas, les remords ne boufferaient pas chaque particule de mon estomac comme des vers qui s'abattent sur un cadavre et tout ça aurait été beaucoup plus simple. Seulement c'est pas comme ça que ça marche. C'est plus facile de dire qu'on est sans coeur parce que ça évite la déception, ça évite la chute quand on s'aperçoit que les humains sont rien d'autres que des connards et qu'ils savent pas se montrer meilleurs. Alors je serais la méchante, je prendrais le blâme même si on sait tous les deux que y'a que dans la douleur qu'on se sent bien, qu'on se sent libre, qu'on a ce plaisir malsain, parce que le bonheur on connait pas, parce qu'à chaque fois qu'on en approche on ne fait que tomber un peu plus bas. « Qu’est-ce que tu fais là Andie ? Tu es venue me torturer un peu plus ? Me voir noyer ma souffrance dans l’alcool et me faire arrêter ? Tu dois être sacrément fière pour venir savourer ta victoire jusqu’au poste de police. » Je reste silencieuse un instant. Le silence est plombant. Incendiaire. Je n'ai rien à dire, rien à répondre. Je n'ai pas envie de m'abaisser à ça, j'ai assez donné. Peu importe ce qu'il croit, peu importe si à ses yeux je ne représente plus rien. C'était ce que je voulais. Enfin je croyais. Peut-être plus. Peut-être que l'ignorance valait mieux que le déchirement après tout. Les deux officiers derrière nous regardent, mi captivés, mi inquiets. Je crois qu'ils se demandent s'ils doivent intervenir où s'ils se contenteront de regarder pour avoir quelque chose à raconter au dîner. Tant pis si je dois finir derrière les barreaux à mon tour, je crois que j'enchaîne les conneries en ce moment. « Salope. » De toute mes forces ma main s'abat immédiatement sur sa joue alors que je me mords la lèvre aussi fort que possible pour lutter contre les larmes qui menacent. Et tant pis si ça fait un mal de chien, tant pis si maintenant elle est tout engourdie. J'étais préparée à tout. J'étais prête pour l'engueulade, prête pour les reproches. Mais ça, ça dépasse toutes les inquiétudes. Je m'avance encore un peu alors qu'il titube toujours sous le choc. On peut jouer à ça si tu veux. Regardons lequel détruit l'autre le plus vite. Regardons qui le fait le mieux, et qui gagnera la partie. « Regarde-toi, t'es tellement fait que tu te souviens même plus de m'avoir appelée. » Je n'avais rien à dire et maintenant les mots sortent presque d'eux-mêmes. Ils sont moches, dédaigneux. Ce sont les mots du désespoir, les mots de la dernière victoire. Je lui balance toute la haine que j'ai au visage parce que c'est ce qu'il faut pour ne pas craquer, parce que détruire ça soulage et qu'on y trouve parfois une certaine délivrance. « Démerde-toi pour rentrer, moi j'en ai fini avec tout ça. J'en ai fini avec toi. » Ca ne sert à rien d'espérer. D'espérer que ça va s'arranger, peut-être pas de recoller les morceaux mais au moins de limiter la casse. La douleur est encrée trop profondément. Alors je fais demi-tour et j'en profite pour essuyer les larmes de rage qui envahissent désormais mon visage. Je me dirige vers la sortie, laissant Cooper en plein milieu du couloir. Quelques mois plus tôt j'étais celle debout dans la pièce, sans rien à quoi me raccrocher. Les lieux, les raisons ne sont peut-être pas les mêmes mais les deux conduisent à la même conclusion. On signe notre fin, notre perte, celle qu'on aurait dû prévoir avant même de s'en apercevoir, celle qu'on paye tous les jours un peu plus fort pour avoir mis ensemble deux aimants que même la science n'a pas réussi à assembler.

► but it's my fault, i don't care, i can't hate you if you're not here. once you go, never ever turn around. i have sacrificed then i burned, oh, you've gotta live before you learn. and i wanted the truth but sometimes the truth hurts.
« Andie ! » J'en avais fini. J'avais juré en avoir fini. Je ne veux plus de cette situation. Et quand enfin je m'apprête à mettre une croix sur Cooper et Andie une bonne fois pour toute, c'est Cooper qui me rattrape. Qu'est-ce qu'il veut maintenant ? M'insulter ? M'enfoncer un peu plus ? Je ne lui donnerai pas ce plaisir. A la place je continue ma course, celle qui m'emmènera loin de tout, loin d'ici, loin de lui. Je veux la solution. La solution anti-crevaison, la solution au coeur brisé. Faut croire qu'on m'a bercé d'illusions. Les miracles n'existent pas. « La prochaine fois que t'as besoin de quelqu'un pour venir te sortir de prison Cooper, fais-moi plaisir, oublie-moi. » Je sens ses pas derrière moi, jusqu'à ce que soudain je n'entende plus rien. Juste sa voix qui s'éloigne. Je ne vaux pas vraiment mieux que lui. Après tout, c'était moi à sa place, dans cette cellule, juste quelques jours plus tôt. Mais aujourd'hui, c'est différent. Parce qu'il y a un temps pour tout. Il y a un temps pour les conneries, et maintenant c'est fini. C'est le moment de se reprendre en main, même si c'est pas aussi facile que ça en à l'air. Et je crois que la différence entre Cooper et moi c'est que j'ai fini par le réaliser, à un moment donné. « Tu vas vraiment me laisser prendre ma voiture dans cet état ? On appelle ça non-assistance à personne en danger ! Tu ferais mieux de rester là et de te livrer à la police tout de suite. » Sa voiture ? Parce que maintenant il va me faire croire qu'on l'a gentiment escorté jusqu'ici en le laissant conduire sa propre voiture. Dans l'état où il est. Mais bien sûr. Et ça m'agace encore plus. Des mensonges, rien que des mensonges. Toujours plus de mensonges. C'est tout ce qu'on aura sû faire au final. Je finis par m'arrêter pour lui faire face. « C'est pourtant bien ce que tu voulais, pas vrai ? » je laisse finalement tomber, fatiguée. Ou si ce n'est pas ça, alors je dois vraiment apprendre à lire entre les lignes. Parce qu'on peut pas être plus clair, j'ai bien compris que je suis la dernière personne qu'il ait envie de voir, maintenant ou jamais. « T’as pas le droit de partir comme ça, pas encore ! Mais bon, t’en as rien à foutre de moi après tout, je sais pas à quoi je m’attends ! » Eh bien voilà, tu vois quand tu veux. Quelle déception. J'avais pensé que tout serait plus simple. J'avais pensé qu'en paraissant indifférente, je finirai par le devenir. J'avais pensé qu'il suffisait de faire en sorte qu'il me déteste pour rendre les choses plus simples, pour en finir pour de bon. C'est tout l'inverse. Mais c'est trop tard maintenant, rien de ce que je peux dire ne pourra rattraper le mal causé. C'est toi, c'est moi. Il y a toujours un coupable. Si c'est ce qu'il faut. « Pourquoi c'est moi que tu appelles alors, hein ? Y'avait personne d'autre pour venir te récupérer, c'est ça ? Franchement Cooper, si c'est ce que tu penses, on aurait pu se passer du mélodrame. » C'est peut-être vrai, ce qu'ils disent. Que la haine est parfois pire que l'ignorance.

► i'm falling apart, i'm barely breathing, with a broken heart, that's still beating.
« Pourquoi t’es venue toi ? » C'est la question que je me pose aussi. Dans le mille. Je hausse les épaules, parce que j'ai pas la réponse, ou peut-être bien que je la connais mais que j'ai pas envie de la lui donner. « Parce que tu m'as appelée. » Ca pue l'évidence, c'en est écoeurant. Mais c'est la seule réponse que j'ai à donner. Parce que je ne veux pas creuser plus loin, je ne veux pas trouver la réponse qui pourtant m'obsède. Alors que je l'ai sur le bout de la langue. Inutile de faire davantage de mal. Qu'est-ce que ça peut bien faire au fond ? Pourquoi il m'appelle, pourquoi je viens. On tourne en rond, ça crève les yeux. C'est l'évidence même pour tout le monde sauf pour les deux concernés. Et on pourrait en rire pendant des heures si ça n'était pas aussi pathétique. Alors on se jette des mots crus à la gueule en espérant que ça couvre le mal, ou alors que ça l'empire, je ne sais pas encore. « Pourquoi t’es venue Andie ? Tu pouvais pas me laisser pourrir en prison hein ?! Non, tu voulais voir ça de tes propres yeux hein ? La misère dans laquelle je suis. Celle dans laquelle tu m’as foutu ! » Allez viens, donne tout ce que tu as. Je l'ai mérité, je suppose. J'encaisse tout sans un mot, sans haine au fond de moi, rien qu'une profonde indifférence. Peut-être que mon silence lui donne raison. Peut-être qu'après tout je suis juste venue admirer les dégâts que j'ai causé. La raison me paraît futile avec le temps. Rien n'a plus vraiment d'importance. C'est comme jouer à la balle au prisonnier, où Cooper est dans un camp et moi dans l'autre. On passe notre temps à éviter la balle, ou bien à se la renvoyer. Sauf que la balle est en pierre et bien trop lourde pour nous, que tout nous dépasse et qu'on comprend plus rien à rien. « Dégage Andie ! Dégage ! » Non. Je ne peux pas. Je ne veux pas. Ou peut-être que si. J'en sais rien. Je reste de marbre, debout, là, les bras ballants dans la nuit sombre. Et il y a tout cet espace entre nous. On est loin, pas seulement physiquement. Je l'ai tellement repoussé que j'ai du mal à l'apercevoir. J'ai mauvaise conscience. Alors je me dis qu'il me faut un dernier acte, quelque chose, n'importe pour qu'on soit quitte. Si seulement c'est possible. « Monte dans la voiture. » Je ne me rends pas compte de ce que je dis, et pourtant j'ai l'impression que chaque parole est mûrement réfléchie. Il a raison, je ne peux pas le laisser ici alors qu'il est pas prêt de décuver. Je ne peux pas le laisser ici alors qu'il est la seule raison de ma venue. Devant son silence, je m'impatiente. « Monte dans la voiture, Cooper ! » Je ne le redirai pas trois fois. Parce que ma gorge se noue et que je suis certainement sur le point de craquer. Parce que s'il refuse alors je n'aurais plus de raison de rester.

► too young, too gumb to realize, that i should have bought you flowers and held your hand, i should have gave you all my hours, when i had the chance.
« Pourquoi Andie ? » Pourquoi ? C'est décidément toujours le même mot qui revient. Et on a beau le dire, on a beau y réfléchir, la question reste sans réponse. C'est comme demander pourquoi le ciel est bleu, pourquoi on a besoin d'oxygène, pourquoi on en est arrivé là. Et plus on y pense, plus ça nous hante. Tout d'un coup on veut tout savoir, on veut tout savoir tout de suite. Mais ils doivent le savoir, ça ne marche pas comme ça. Parfois les questions restent suspendues et retombent dans l'oubli. Et moi j'suis pas mieux qu'une autre, j'ai pas les réponses non plus. J'ai pas les réponses et je prétends pas les avoir. Alors je le regarde glisser le long du mur et j'me rends compte que j'suis non plus mieux que lui. Parce qu'on est les mêmes. Egoïstes. Alors je l'imite et me laisse tomber à ses côtés, à regretter le temps où on ne faisait plus qu'un. « Pourquoi t’es venue ?... Pourquoi t’es encore là ?... Pourquoi tu m’as fait ça ? Pourquoi t’as accepté de sortir avec moi si c’était pour qu’on finisse comme ça ? Pourquoi tu m’as laissé entrer dans ta vie ? Pourquoi t’es entrée dans mon cœur hein ? » Je secoue la tête et détourne les yeux. Le souffle court et tous ses sentiments contradictoires. Je sais même pas quoi en faire. Il a remué quelque chose, là, tout au fond, quelque chose qui remonte tout d'un coup comme si ça avait toujours été là, prêt à sortir. Ou peut-être que c'est juste la fatigue, les nerfs à vif, à bout, peut-être que c'est juste sa vision qui me perturbe. Parce que j'ai beau jouer l’inébranlable Andie, j'aime pas le voir comme ça. Alors j'enlève le masque. Voilà, c'est moi. A nue. C'est tout ce que j'ai à lui offrir, et je ne suis même pas sûre que ça suffise. « Je suis désolée. » Et puis voilà, ça sort enfin. Après des semaines de silence et tout autant de remords. Même si ça ne change probablement pas grand chose. Ca n'allège même pas le poids du fardeau. « Je suis tellement désolée, Cooper. Je voudrais pouvoir faire quelque chose, n'importe quoi. Tout effacer, recommencer. Je voudrais que ça ne t'aies pas atteint. Mais y'a rien à faire. Peu importe ce que je peux dire, t'es toujours Cooper et je suis toujours celle qui ait merdé. » Silence. « Alors je viens ici, je viens te chercher quand c'est toi qui merdes parce que y'a plus grand chose d'autre à faire. Je viens parce que c'est la seule façon qui me permet encore de te voir. Parce que si ça fait toujours mal, alors je sais que les moments qu'on a passé ensemble ne comptent pas pour rien. » Et puis je me sens conne assise ici, à lui dire que j'suis désolée, putain. Que j'voulais pas. Que même mes excuses paraissent fausses parce que je sais pas y faire. Et ça n'a même plus d'importance. Ca ne change rien. J'ai arrêté de retenir mes larmes, parce qu'après tout si l'un est au fond du trou, pourquoi pas deux. Les deux mêmes. Un peu trop cons, un peu trop fiers. Mais jamais trop identiques non plus.