Ça y’est, je suis installé, enfin, nous sommes installés plutôt. Le grand déménagement est terminé ! Enfin grand, tout dépend pour quoi. De mon ancien appart’ il ne me reste que ma super télé haute résolution qui rendrait jaloux Bill Gates et Steeve Jobs, mes consoles de jeux qui rendraient folles les plus grands collectionneurs de consoles vintage et récente, mes jeux vidéos, qui sont, il faut bien le dire, les meilleurs, et les plus chers aussi, on est passionné ou non. Une valise ou deux d’habits histoire de ne pas se trimballer tout nu non plus. Et puis, évidemment, ma tonne de dvd, figures, t-shirt, posters, verres, assiettes, mugs, star wars, une fois de plus, on est passionné ou on ne l’est plus et moi je le suis. Bon, je vais essayer à présent de pas envahir l’appartement de divers produits à l’image de Obi-Wan ou Han, mais bon. Tous mes meubles étaient un peu pourris, du coup, j’ai un peu pris sur mes économies pour m’acheter un lit et tout, je vais quand même pas dormir par terre. Ah, au fait, je me suis installé avec Nikita, mon meilleur ami. En fait, son appart’ a été légèrement…inondé on va dire et, comme le mien était vraiment pourri, on a décidé de louer un appartement et de vivre en colocation. On va bien voir ce que ça donne, je vois pas pourquoi ça marcherait pas, mais sait-on jamais, on a des caractères assez différents, donc c’est possible que ça pète à des moments. J’allais chercher deux bières dans notre frigo, oui parce qu’on avait tout de suite pensé à acheter des bières, et je m’asseyais sur notre nouveau canapé, qui a vraiment top la classe ! « t’en veux une ? » demandais-je à Nikita en lui tendant une bière bien fraîche.

« Ouais, file m’en une ! » me répondit-il lorsque je lui demandais s’il voulait une bière. Au début, je m’étais demandé si j’allais pas lui lancer pour faire classe, comme dans les films et avoir l’air d’un mec, mais bon, je me suis vite résigné. Vu comme je suis maladroit, c’est sur qu’elle finirait par s’éclater sur le sol, ce serait quand même con après seulement quelques minutes de colocation ! Nan mais c’est vrai, je n’exagère pas ! Je suis vraiment maladroit, je suis le Mr Been de la maladresse, un peu Gaston Lagaffe quoi. A mon avis, bon nombre de mes rencontres sont du à des erreurs de ma part. Vous voyez, dans les films, le garçon et la fille qui se rentrent dedans, ils ramassent leur feuilles, prennent la même en même temps, là c’est le coup de foudre, et bien moi c’est pareil, je rentre dans les gens, sauf qu’il y a pas de coup de foudre. Enfin, d’une certaine manière, vaut mieux ! Imaginez, si j’ai un coup de foudre à chaque fois que je rentre dans quelqu’un, je vais finir carbonisé. Enfin bref. Finalement je décidais de lui tendre simplement et de lui épargner un voyage en l’air qui aurait pu être fatal. Lorsqu’il se servit de ses dents comme décapsuleur, je ne pus m’empêcher de faire une grimace voulant dire quelque chose du style : ça doit faire super mal ! Ce n’est même pas la peine de vous dire que si moi je fais ça c’est direction les urgences, les mâchoires en sang et deux dents –au minimum – en moins. Je sais qu’on n’a pas beaucoup d’argent, enfin moi je n’en ai pas beaucoup, mais un décapsuleur n’est pas hors de prix, je lui en offrirais un pour son anniversaire. « Eh, t’as vu ce film avec le type qui a un fils alors qu’il a treize ans ? Il a appelé le gosse Han Solo. » J’ai peut être du le voir, mais faut croire que ça ne m’a pas marqué, enfin, s’il y a une référence à Star Wars dedans, je pense que je m’en serais souvenu tout de même. Je sors le plus discrètement possible mon portable, autant dire, pas très discrètement, si j’étais dans Slinter Cell je serais déjà repéré et mort. Vite sur google : film han solo 13 ans fils. Comme pour m’aider dans ma recherche, Nikita ajouta « Adam Sandler, ça c’est un acteur. » ah mais c’est avec Adam Sandler ! Ah j’ai trouvé, c’est Crazy Dad. Je l’ai pas vu celui-là. J’aime beaucoup Adam Sandler, c’est le genre d’humour débile que j’aime bien, mais Jack & Julie m’a pas mal déçu du coup j’ai pas suivit son actualité et je savais pas qu’il avait fait un nouveau film. Enfin bref, il faudra que je le vois. « sérieux ? De toute façon, c’est pas appelant son gosse Han Solo qu’il saura conduire le Faucon Millenium ! » mais ouai c’est vrai quoi ! J’avais ma bière dans les mains depuis tout à l’heure, elles est même ouverte. Comme je ne suis pas doué, je ne sais ni l’ouvrir avec les dents, ni les mains, ni les pieds, ni avec un briquet. En fait, déjà avec un décapsuleur c’est bof, alors imaginez avec le reste, enfin n’imaginez pas plutôt. Je la tendais un Nikita et dit « tu peux me l’ouvrir s’te plait ? » représentant officiel des boulets du monde et de l’univers.

« Ouais, l’Aigle Millésime, avec les canons et tout… » ce n’est pas un fan de star wars, ça c’est sur ! si moi je suis – presque – incollable sur le sujet, lui connaît à peine le nom du film. J’ai du mal à le comprendre parfois. Comment ne peut-on pas être fan de Star Wars ? C’est juste la meilleure série de films du monde ! Une histoire juste à faire pâlir Molière – qui est un expert en histoires juste incompréhensible avec des tonnes de personnages – des acteurs parfaits dans leurs rôles, des méchants tripants, des gentils super-héros encore mieux que Superman. Oui je suis un inconditionnel, un mec qui quand n’importe quelle babiole dérivée sort, par courir l’acheter. Je fous toutes mes économies dans les jeux, les films, Star Wars. Je ne suis pas du genre à vouloir voyager, miser sur l’avenir ou ce genre de trucs. Les seules fois où je sors de la région c’est pour aller à des conférences geek, surtout celle sur les nouvelles technologies à La Vegas. D’ailleurs je ne sais pas si j’y retournerais cette année, c’est vrai, la dernière fois je me suis retrouvé marié à je ne sais pas trop qui. Faudrait peut être que je commence à chercher un peu plus parce qu’à part une bague en toc j’ai pas grand chose comme indice. Enfin bref, passons. Nikita prit ma bière et l’ouvrit avec le coin de la table basse, ce qui fit un petit éclat tout de même remarquable. « Et meeerde. C’est pas grave, c’est à moi ! » bon il a pas tord, même si plus à nous maintenant, mais bon. Je ne pouvais pas m’empêcher de rire, j’ajoutais « et ouai c’est ça quand on veut se la péter ! » au moins, moi, quand je veux me la péter et avoir l’air classe – ce qui n’arrive pas souvent autant le dire tout de suite – j’expose ma culture, comme ça je ne risque pas de péter une table. Il essayait d’arranger la situation comme il pouvait, puis finalement, lorsque l’on voyait moins que cette pauvre table avait été martyrisé, il dit « Tu vois, on n’y voit rien. Que du feu. » je ne serais pas trop de cet avis, mais bon, c’est pas le moment de polémiquer. Je buvais une gorgée du seul alcool que j’appréciais un peu, tout ayant vérifié au préalable qu’aucun morceau de bois ne se baladait à l’intérieur. « Alors, on sort ce soir ? J’ai une soirée à Montsimpa, une autre à Bridgeport et je passe au Brightmore à deux heures ! » une fois de plus, je ne pouvais m’empêcher de rire. Bon ok c’est samedi, les gens sortent, font la fête, mais moi j’avais prévu de participer à la soirée wow, j’avais dit à ma guilde que j’y serais. De toute façon, même s’il n’y avait rien eu, je ne serais pas sorti. Mais bon là c’est mon meilleur ami qui me le propose, alors il faut que je réfléchisse. « t’es sur que tu veux aller en boite…avec moi ? Non franchement ta cote auprès des filles va connaître une forte baisse à cause de moi, je préfère pas. » c’est vrai, je suis tellement nul avec les filles que tous les mecs au alentour le ressente, enfin bref, voilà un bon argument pour ne pas sortir. « Faut qu’on fixe une date pour pendre la crémaillère aussi, ça va être une tuerie. » mais il veut en faire combien des fêtes ? Franchement si j’invite mes amis, on sera quatre à s’éclater comme des fous sur un jeu du style Gran Turismo ou Mario, parce que ça a beau être pour les enfants, c’est quand même drôle. Si on fait une fête, ce sera deux univers qui se rencontrent, les geeks contre les fêtards. Au niveau alcool, musique et tout ça, on sait qui va gagner, mais on prendra notre revanche sur les jeux. « tu tiens vraiment à ce qu’on se fasse virer de l’immeuble tout de suite ? Nan parce que si ça fini en projet x, on risque de se retrouver à la rue très vite ! » rabat-joie ? Juste un peu. Anti-fête qui dérape ? Enormément !

« Qui sait ? C’est plutôt la tienne qui augmentera ! J’ai pas mal de copines qui n’arrêtent pas de me dire qu’elles veulent se caser avec un mec bien, puis elles terminent chaque soirée avec le pire des connards parce qu’aucun gars comme toi ne se pointe jamais. Tu pourrais en niquer des tonnes. » en fait, pour être honnête, j’ai toujours eu des relations, comment dire, difficiles pour ne pas dire inexistence avec les filles. En fait je suis la parfait stéréotype du petit geek qui fait parti du club de science et qui tombe amoureux de la belle fille populaire et pom-pom girl, c’est le genre d’histoire qu’on voit sur Disney Channel. A la fin la fille va avec le gentil garçon, et le méchant populaire qui s’intéressait aussi à elle l’a dans l’os. Seulement voilà, dans la vraie vie, la fille part avec le beau joueur de basket, football, baseball, et le petit intello’ reste tout seul avec son volcan qui crache de la lave. Et moi, je me trimbale encore mon volcan. Jamais aucune fille n’a voulut de moi, bon c’est aussi sûrement parce que je sais aussi bien draguer qu’un manche à balai et aussi parce qu’à chaque fois qu’une fille me plait je souris comme un demeuré, je dois faire peur. Donc il est bien gentil Nikita d’essayer de m’arranger des coups, sauf que pour tout vous dire, je n’ai jamais pu tirer mon coup comme on dit. Ouai je suis puceau quoi. Il le sait peut-être j’en sais rien, des fois je parle dans mon sommeil et peut être qu’en m’ayant jamais vu avec une fille, il a peut être pigé le truc, je ne sais pas. Enfin bref, je suis un mec et j’aimerais pas être le remake de quarante ans toujours puceau ! « C’est ça de vivre mon pote ! Nan je déconne, mais suffit de le dire aux étages d’en-dessous et d’au-dessus, puis si on range bien le lendemain, le proprio y verra que du feux. Puis je suis sûr que tes potes seront forts pour calmer les miens si ils vont trop loin ! » c’est sur que ce ne sont pas mes potes qui vont se bourrer la gueule et plus savoir où ils habitent, bien qu’il y en ait qui ne soit pas très responsable, mais bon. Bon après j’imagine que Nikita a des amis un peu baraqués, les petits bras de gamers des miens ne réussiront pas à calmer grand chose s’il se sont mis dans l’idée de faire la fête et de tout péter. Mais bon, je veux pas passer pour le gros relou, comme celui ou celle qui tape au plafond avec son balai parce qu’il y a trop de bruit. « ok, s’tu veux, de toute façon c’est aussi ton appart’ alors tu fais c’que tu veux ! Au fait, j’veux bien sortir ce soir, mais m’arrange pas des coups foireux… » avec lui je m’attendais à tout alors autant prévenir !

En fait non, avec Nikita je ne sais pas trop à quoi m’attendre. On est tellement différents que je ne sais pas trop ce qu’il peut me préparer. Je m’attends à tout en fait ! Je sais qu’il peut être aussi fou que moi, mais dans un autre style. Quand je suis fou, c’est genre parce qu’une nouvelle figurine chewbacca vient de sortir. Lui à mon avis, ça lui ferait ni chaud ni froid. « Ben non, pas de plan foireux… Dis-moi juste si tu préfères les brunes ou les blondes, que je fasse déjà un petit tri ! » parce qu’il pense sérieusement que je pourrais refuser une demande d’une fille selon sa couleur de cheveux ? Au point où j’en suis, j’accepte à peu près tout, oui je dis à peu près car j’ai tout de même une limite. Je ne vais pas commencer à taper dans la cougar de quarante-cinq ans (ou plus, en général, c’est plus). Disons que le seul critère que j’ai en gros c’est qu’elle m’aime bien, ce qui, pour débuter une relation n’est pas trop mal. Après je m’adapte. En fait, j’en sais rien. J’ai jamais été en couple, je ne sais pas vraiment ce que j’aime ce que je n’aime pas. Bon même si j’ai déjà réfléchi à mon idéal, qui n’existe pas. Et même si elle existait, elle serait déjà prise. Ce serait une rousse, geek (comme moi), qui ne s’énerve pas quand je regarde Star Wars pour la dix millième fois alors qu’il y a The Voice à la télé. Une fille un peu comme moi en fait, sauf que moi je suis un garçon. Donc en fait mon idéal c’est Felicia Day, donc mon idéal existe. Bon il y a tout de même quelques petits problèmes, comme par exemple le fait qu’elle vive à Los Angeles, ce qui n’est pas la porte à côté, qu’elle ait au moins dix ans de plus que moi et qu’elle soit probablement mariée. J’ai plus qu’à trouver son sosie. « pas besoin de tri, enfin retire juste les anti-geek, il devrait pas en rester beaucoup après ça. » les filles aiment les romantiques un peu bad boys, pas les geek qui passent leur journée sur leur console ou ordinateur à jouer et qui la nuit venue ( se transforment en vampires) rêvent d’être un jedi et d’épouser Leia (enfin non, on ne rêve pas tous d’épouser Leia, en tout cas pas moi. Elle est très bien avec Han.). De plus un jedi ne peut pas épouser officiellement quelqu’un (c’est un peu comme un moine tibétain). Nikita se leva pour aller chercher une boite de laquelle il sortit des petites voitures, des Hot Wheels. J’y avais un petit peu joué quand j’étais enfant (ce qui n’était pas il y a si longtemps que ça), et encore un peu parfois au magasin lorsqu’on me demande conseil (je m’investis dans mon job). « Il reste une étagère pour moi ? » c’est vrai que j’ai pris pas mal de place avec mes figurines en tout genre (essentiellement de Star Wars). « tu peux vaquer mes trucs tu sais ! Mais installe toi ! C’est des voitures de collections ou pas ? » dis-je intéressé.

« T’es pas obligé de leur parler de Star Wars directement tu sais, si c’est que pour un soir elles s’en fichent un peu de ce que t’as dans la tête… » c’est tout de suite plus encouragent ! Je pense que je suis incapable de coucher avec une fille juste pour un soir. Enfin je sais pas. Déjà que je me sens pas vraiment capable de coucher avec une fille normalement, alors juste pour un soir, ce serait vraiment bizarre. Star Wars ça fait fuir les filles en général. Quand un mec parle de Star Wars il est fiché en temps que « gros geek qui sort pas de chez lui ». C’est comme ça ! Alors que si on dit qu’on est fan de James Bond, Bruce Willias et Fast & Furious, on passe pour un mec viril qui aime bien les films d’actions. Enfin ça dépend. Si je dis que j’aime ce genre de trucs, je passerais pas pour un gars viril, question de physique, musculature, etc. « Enfin bon, tu mets un t-shirt hein, pas de chemise, et comme je mets un polo faut éviter qu’on ressemble à des jumeaux ! » en plus de jouer les entremetteur, il s’improvise styliste, décidément mon meilleur ami est un homme à tout faire. Bon c’est vrai que j’aurais peut être besoin de quelques conseils en matière de style. C’est bien connu, plus on a un gros cerveau moins bien on est habillé (que penser des mannequins alors ?), ce qui explique sûrement pourquoi j’ai autant de style qu’un gosse de huit ans. Je veux pas non plus dire que je suis un génie, mais disons que j’ai passé un test, qui s’appelle test de QI et le résultat est que j’ai un QI bien plus haut que la moyenne. D’ailleurs on me dit souvent que j’ai raté ma vie. C’est vrai, quand on a le QI d’Einstein et qu’on arrête ses études à dix-huit ans pour travailler dans un magasin de jouets, on passe pas pour un mec vachement ambitieux. Ouai, j’ai aucune ambitieux et je l’assume assez. Mais parfois je me dis que ce serait pas mal si je reprenais mes études, mais une question se pose : pour faire quoi ? J’aime bien mon métier et j’ai pas besoin de beaucoup d’argents (enfin un peu plus ne me ferait pas de mal, il me manque quelques figurines Star Wars). Sur ce, Nikita se leva pour aller chercher une boite avec des Hot Wheels dedans. Je lui avais demandé si c’était des voitures de collections ou si c’était simplement des jouets. « Non du tout, c’est des vrais jouets, mais avec le temps c’est plutôt devenu sentimental ! » J’ai pas gardé beaucoup de jouets de quand j’étais petit (à part ceux Star Wars, évidemment). Mais toutes les petites voitures et tout ça, tout est resté chez ma mère. Et la connaissant, ça doit à présent être en poussière, elle a du s’en débarrasser. Bon je ne vais pas faire mon nostalgique, mon enfance n’est pas la meilleure époque que j’ai connu dans ma vie. Ni mon adolescence d’ailleurs. Je crois que c’est ma vie actuelle qui me plait le plus. « Au moins je peux les sortir de mes emballages et m’amuser un peu avec ! » dit-il en prenant mon Darth Vader. Oui c’est le mien et j’y tiens. C’était un objet de collection, presque ma pièce maîtresse. S’il lui arrive malheur je le tue ! Oui ça peut paraître un peu extrême mais on déconne pas avec ça. « si tu savais qu’avec ça on pourrait payer le loyer tu ferais moins le malin ! Mais va pas pour autant le vendre sur internet ou je me débrouille pour te foutre à la porte et que tu te retrouves SDF. » j’suis pas énervé, je le préviens juste. Mon Darth Vader est sacré. On y touche pas. Même moi quand j’y touche je met des gants (oui c’est peut être un peu extrême mais bon). « T’as pas faim ? On commende un truc ? Je suis pas sûr de savoir comment fonctionne un four… » sur ce point là, on se ressemble. Je ne suis pas franchement meilleur que lui. Je sais faire cuire des pâtes, ouvrir une boite de conserve et c’est à peu près tout. En fait, j’aime bien la nourriture italienne, façon plus classe de dire que j’aime bien manger des pâtes et de la pizza. Franchement ses italiens ils ont tout compris à la nourriture ! « une pizza ça te dit ? Comme ça on ressemblera aux tortues ninjas. » oui j’ai des références, comment dire, spéciales.