C'est long toute une nuit. Affreusement long même. Surtout quand vous la passez à errer sans but, et sans occupation. Je n'ai que ça à faire, chaque soir, dès qu'il fait assez sombre pour que je puisse sortir et avoir l'impression d'être encore un peu en vie. Je me sens seule, j'en ai assez, mais je n'ai pas d'autres solutions. Ils ignorent la chance qu'ils ont tous ces gens à vivre et à pouvoir décider même de ne rien faire. Moi, je n'ai pas le choix. Ça me pèse chaque jour davantage, et je ne sais comment changer cela. Je suis seule dans une bulle que je voudrais exploser. On craint toujours l'instant même où l'on meurt, mais c'est ce qui suit qui peut s'avérer horrible. Je suis prisonnière d'une bulle, prisonnière face à ce que j'aurais pu vivre, ne pouvant ainsi que créer des regrets et des réflexions qui n'aboutiront à aucun avancement. Je suis perdue dans les méandres d'un futur dont toutes les portes me sont fermées. Je ne suis plus rien. Bon sang, que ça fait mal de se l'avouer. Pourtant, cet aveu, je me le fais toutes les nuits. Cette nuit-là, c'était une rue déserte que je décidai de rejoindre. Je ne voulais pas croiser de monde, je ne supporterais pas de tous les voir là à geindre dans tous les sens, pas ce soir. J'ai besoin de tranquillité. J'ai besoin que mon silence fasse écho à ses murs froids qui m'entourent et qui sont tout aussi vivants que moi. Je regardais alors quelques sorties de cuisine de restaurant, voyant les employés sortir les poubelles. Je frappais dans les canettes posées au sol, faisant sursauter le chat qui se réveillait juste à côté de l'endroit où atterrit cette même canette. Les petits fracas faisaient écho dans mes pensées, les interrompant momentanément, me prouvant que mon geste n'avait été qu'un réflexe plutôt qu'un acte réfléchi. Puis, je remarquai une présence là, au milieu de cette rue amorphe, au milieu de ce paysage triste à en mourir, triste à en accueillir les morts qui erraient. Il y avait une personne, assise, là, et je n'osais même pas m'en approcher. De toute façon, qu'est-ce que ça pouvait bien m'apporter. Je shootais alors une nouvelle canette, pour extérioriser cette haine que j'avais contre ma nature, regrettant plus que jamais de ne plus être en vie. J'en oubliais presque que c'était le seul type de gestes qui pouvaient avoir un écho dans leur monde à eux, le vrai monde, la vie. Trop tard, j'en étais à trois quatre canettes explosées à l'autre bout de la rue, alors je ne pouvais plus faire machine arrière. Pourtant, bizarrement, je me décida à l'approcher, même s'il ne me voyait pas, et m'assit juste à côté de lui, comme si j'avais besoin de sa présence. Il n'avait pas l'air de connaître le bonheur, c'est vrai, il n'avait pas l'air d'avoir une vie facile, et pourtant, ce SDF, je l'enviais comme tous les autres que je croisais. Je l'enviais et j'aurais voulu être à sa place pour profiter de ce battement de cœur dans ma poitrine qui me laisserait faire ce que je voulais, qui me laisserait être visible aux yeux du monde, aux yeux de mes proches.

Le froid semble se saisir de l'atmosphère, mais je lui suis insaisissable. Je n'ai froid que dans mon cœur. Je marche lentement, ne réprimant mes frissons que quand mes souvenirs s'emparent de mes pensées. L'automne avait auparavant effeuillé mes joies d'autrefois, les avait fait tourbillonné au sol, et désormais ne me restaient que des regrets, immobilisés par mes larmes devenues glace. C'est dans cette humeur assez sombre que je me suis avancée vers cette ruelle où la tranquillité peut m'aider à réfléchir et me calmer. Je tape dans ces stupides canettes qui semblent toutes se prédestiner à mon pied. Pourquoi faut-il que les gens jettent les objets comme ça alors que la poubelle est à un mètre ? Encore un geste si simple dont les gens ne voient pas l'importance. Bon sang, s'ils savaient le nombre de fantômes qui se font repérer ainsi juste par ce petit fracas ! Ce jeune homme présent dans cette ruelle est même probablement de ceux qui nous repéraient ! Vu le mouvement brusque qu'il vient de faire, je me suis apparemment vraiment faite repérer. Tant pis, je m'approche de lui quand même. Je vois que les larmes se sont imprégnées sur son visage. Il n'a pourtant pas l'âge pour être si mal. Il est jeune, il a l'air angélique, il a l'air... Non, il ne mérite pas de vivre dans la rue ainsi, ce n'est pas possible. Je m’assois, réussissant tout de même à lui envier ce détail si infime qu'il avait en plus que moi. Il avait la vie. Il peut avoir l'espoir aussi, mais il ne semble pas s'y accrocher. C'est dommage. Tellement dommage. Je le regarde tandis qu'il est aux aguets du moindre bruit. Il n'était déjà pas assez mal, il faut qu'en plus, je le mette sur ses gardes et le rende inquiet. Quand je vois qu'il semble prêt à partir, je m'apprête à me relever, ne voulant pas perdre ce qui pourrait être mon compagnon de la soirée, sans qu'il ne le sache. Je pose ma main sur mon épaule, comme le ferait une personne proche qui voudrait le consoler, mais je ne fais que le traverser. C'est épuisant de ne même pas être assez vivante pour exprimer ses sentiments. Il faut donc vraiment les exprimer avant de mourir ou de laisser les autres mourir... Je ne réussis même pas à rester silencieuse tellement la solitude me pèse et que j'aimerais partager cet instant avec quelqu'un qui souffre peut-être autant que moi de l'injustice de ce bas monde. "- Tout s'arrangera, il faut y croire... même quand il ne te reste plus que ça." Je me parle probablement plus à moi-même qu'à lui, et je me tais ensuite. De toute façon, il ne m'entendra pas, enfin c'est ce que j'imagine. Je cherche de l'espoir où j'en trouve, et je me dis que si lui a une possibilité, une chance un jour de s'en sortir, peut-être que moi aussi... non ? Si seulement il pouvait m'entendre et me voir, si seulement je pouvais lui parler, même si ce n'était qu'à lui, pour que nous nous épaulions dans la suite de nos malheurs. Si seulement. P*tain d'existence, je ne suis plus rien. Je devrais arrêter d'imaginer que je peux faire partie ne serait-ce que partiellement du monde des vivants. Je ne suis plus vivante, je ne le serais probablement plus jamais. La résurrection, c'est uniquement pour Jésus et les films de science-fiction. Arrête d'espérer Rebekah, arrête. Tu n'es même plus Rebekah, tu n'es plus rien, pour personne. Tu n'es qu'un bout d'âme s'envolant entre toutes les autres et tentant de se frayer un chemin jusqu'à l'insaisissable. Tu n'avais qu'à y penser avant, tiens, tu n'avais qu'à réaliser avant de mourir que la vie s'arrêtait un jour. Naïve ! Stupide ! Tu es tellement bête d'avoir cru en un monde parfait. Oula, je crois que je m'emporte. Je me dégoûte moi-même. Je suis dans une impasse que seule cette ruelle peut me permettre peut me permettre de fuir.

Je le vois qui veut fuir, qui se lève, avec difficulté et veut partir. Je m'en veux. Le seul sentiment qui me secoue est la culpabilité puisque je l'ai perturbé et mis en alerte. J'ai beau m'approcher, vouloir le rassurer, je me rappelle finalement qu'il ne me voit pas, il ne peut qu'entendre ces fracas d'objets que je fais nonchalamment. J'ai même tenté de poser ma main sur son épaule, mais évidemment, je m'en sens d'autant plus coupable car je réalise que je ne peux rien faire. Je l'entends soupirer, et je ne sais pourquoi. A-t-il senti ma main ? Non, il est clair que non, c'est impossible, je ne suis qu'un fantôme, qu'une âme errante qui n'a qu'en écran une vision de la vie. Je passe entre les différents décors du tournage quotidien de ce film sans pouvoir en être actrice. Je peux voir tous les acteurs principaux, mais ils ne me sont pas accessibles, je ne suis qu'une vulgaire fan de leur travail. Alors j'observe. Je ne fais plus que ça. J'en suis d'autant plus passive. J'aimerais pourtant l'aider, lui. Il semble si fragile, tout dans son apparence et son attitude me montrant ses difficultés et la fragilité qui les accompagne. Sans y réfléchir davantage, je me suis mise à parler, j'ai tenté de le rassurer par mes mots, alors que je pense qu'il n'a aucun accès à ce que je peux raconter. Il laisse alors tomber son sac tout en sursautant. M'a-t-il finalement entendu ? Je me sens tellement à part que je ne réussis pas à savoir ce qu'il peut percevoir de moi. Le sac tombe et j'entends ce petit fracas qui fait qu'une nouvelle fois, je m'en veux. Une énième fois. Je ne me rends pas compte qu'en réalité, j'ai un impact dans son monde. Je ne réussis aucunement pour autant à me satisfaire de cette nouvelle découverte. Je ne ressens que de la culpabilité. Encore et toujours. Je perçois sa grimace. Je m'approche à nouveau, puisqu'il s'est éloigné de quelques pas. Je le vois se retourner et je sursaute à mon tour, si tant est que cela soit possible. Je vois ses lèvres bouger, mais aucun son ne semble sortir. D'habitude, j'entends pourtant ce qu'ils me disent, mais lui, je ne l'entends pas. Est-ce pour cela qu'il m'entend ? Y aurait-il un échange bizarre qui fasse qu'il semble m'entendre mais que je ne l'entends pas ? Je vois bien qu'il a peur de ma réponse, et je ne sais pas quoi faire. Dois-je répondre ? Dois-je me taire ? Que répondre si je le fais ? Lui dire que je suis un fantôme ? Je finis par entrouvrir les lèvres, me remettant à parler, sans certitude qu'il puisse m'entendre réellement. "- Je ne te veux aucun mal, au contraire. Je m'appelle Rebekah. Je suis une fantôme, mais je n'ai rien de ceux qu'on voit dans les films."

Il a peur. C'est clair, je le vois dans ses yeux. Sur son visage. Dans chacun de ses gestes. Il a peur d'être devenu fou. Je ne peux même pas l'en blâmer. Un fantôme lui parle. Un fantôme. Je lui parle. Il crie à m'en faire frissonner. Je me retiens de crier à mon tour pour l'empêcher de crier, ne voulant pas aggraver la situation. Pour autant, je ne suis pas sûre que pire soit possible. Soit. Soudain, ma surprise est totale quand je l'entends rire. Il rit. Il éclate de rire. Je ne sais même plus comment réagir. Je suis perdue. Pourquoi rit-il ? Serait-ce la peur qui s'approprie ses nerfs ? Je recule d'un pas, comme pour lui épargner une douleur supplémentaire, alors même que cela ne change rien, puisqu'il ne peut pas me voir. Je vois dans son regard qu'il est perdu dans ses pensées, il doit essayer de comprendre, essayer de deviner, faire la part des choses pour savoir s'il est fou, si j'existe réellement ou si je lui veux du mal. Qu'aurais-je fait à sa place des mois plus tôt ? Il se penche pour reprendre son sac. Je ne m'y attends pas et fais un nouveau pas en arrière. Il ne bouge pas, et je me dis qu'il me fait peut-être confiance au fond. Peut-être se dit-il qu'il y a peut-être une raison si je lui parle. Je me pose la même question. Pourquoi puis-je lui parler ? Pourquoi à lui ? Pourquoi pas aux autres ? En vérité, je n'ai jamais essayé avec les autres, cela me semblait clair qu'il n'existait aucun lien du genre. Mais j'avais tort, je m'en rends compte là, alors que je lui ai parlé. Le silence demeure présent, ni lui ni moi ne cherchons à le rompre depuis son cri. Je n'ose pas. Je n'ose plus. Et si je ne suis désormais seulement capable que de faire peur aux gens ? Mon stress s'intensifie à mesure que sa peur se montre. Ses émotions semblent avoir un écho en moi. Je suis son miroir, son ombre, je plane dans son sillon mais suis incapable de prendre les devants pour éclairer ses jours à venir. J'entends à nouveau un bruit bizarre. C'est lui. Il respire avec difficulté, cherchant de grandes bouffées d'un air qui m'est interdit. Je veux le calmer. C'est impossible. Une fois éjecté, le calme ne pouvait être rattrapé. Il part trop vite. Au galop. Et même les meilleurs lassos ne savent claquer l'air assez rapidement pour le rappeler à l'ordre. Il cherche à retrouver ce calme, mais il a des difficultés à s'en faire maître. Puis, il bouge les lèvres, et toujours aucun son n'arrive à mon ouïe. Je réussis cependant à deviner ce qu'il me dit. Je voudrais rire, mais je n'en ai pas la conviction, alors je laisse juste le silence s'installer. "- Je crois que tu te trompes. Ce n'est pas moi qui ai besoin le plus d'aide... Moi je suis morte, c'est fini. À jamais..." Une petite hésitation me fit marquer un temps d'arrêt. L'émotion m'assaille, ajoutée à la tension de la situation. "- Mais toi, tu es en vie, et tu devrais avoir le droit à une meilleure vie que celle que tu as. Tu dois saisir toute chance... Stojan. Saisir toute chance... Je peux t'aider." J'ai hésité à prononcer son prénom, j'ai peur que cela ne le terrifie un peu plus, mais je n'ai aucunement deviné celui-là puisqu'il vient de me le dire. Il a tenté de se la jouer calme, mais je sais qu'il ne l'est pas, et tout humour ne changera pas mon avis. C'est pour cette raison que j'ai laissé l'honnêteté prendre part dans mes paroles.

J'ai passé des mois à errer, à chercher la solution pour retrouver la vie, pour goûter à nouveau à cette sensation rafraîchissante qu'est le simple fait de respirer. J'ai voulu des mois et des mois redevenir un être humain, redécouvrir la vie. Pourtant, en voyant cet adolescent en détresse, en découvrant dans un souffle de vie tant de désespoir qui se déversent, j'oublie ma propre personne. J'ai l'éternité devant moi pour y repenser. Il ne l'a pas. Et chacun des instants qu'il devrait pouvoir passer à profiter, il doit les passer à souffrir. Cette idée m'agace. Elle m'arrache presque l'envie de retourner de ce côté de la barrière où les soucis ne peuvent jamais devenir futiles et ont tous un impact sur les actions à venir. Je ne pense plus qu'à l'aider, mais aucune solution ne me vient à l'esprit. Aucune. Je viens de lui proposer mon aide, et je lis sur ses lèvres une réponse assez amère avant que je ne puisse continuer à parler. Je le vois alors partir dans un rire, un rire qui ne peut vraiment pas se lier à de la bonne humeur. Celle-ci n'est pas maître de notre conversation. Elle n'a même pas sa place entre lui et moi. Il ne croit pas en mes possibilités. Il ne croit pas en moi. C'est légitime. Je ne sais même pas comment je pourrais l'aider. Je veux pourtant tout faire. Tout ce qui est en mon pouvoir, mon faible pouvoir de fantôme. Je vois la rage se mélanger à sa tristesse, et je n'ai le droit à aucun geste de réconfort envers lui. Maudite soit mon incapacité à toucher les gens, à en être visible. Il semble ensuite s'énerver, laissant les mots se glisser sur ses lèvres sans en sortir. Pourtant, il m'assène des coups de poing. Violents. Me transcendant. Me transperçant. Me ramenant à une réalité brutale. Je ne suis rien. Je veux répondre, mais je n'en ai même pas la force. Il m'a scotchée. Il m'a blessé. Mais il s'est surtout battu contre moi. Il a une hargne au fond de lui, mais je sens qu'il a peur de l'exploiter. Je ne sais plus comment réagir. Ses lèvres bougent à nouveau, il continue, plus tranquillement. Il est déjà seul, mais il veut l'être davantage. Il ne veut pas d'aide. Fierté ? Je ne sais pas, mais je n'accepterai pas. Il se met à pleurer. Que puis-je faire ? Je pose quand même ma main sur son épaule, même si ce geste ne rime à rien, je le traverse à nouveau. "- Ne compte pas sur moi pour te laisser seul. Je suis morte. Oui, c'est vrai. Mais j'ai justement mon temps complet et quelques avantages dans ma nouvelle manière d'être. Je veux essayer de t'aider, laisse-moi le faire. Il a toujours un espoir à garder. Toujours. Ne pleure pas, mais utilise la colère que tu veux utiliser contre moi pour sortir de là. À deux, on peut tenter de trouver une solution, tu ne crois pas ?" Je recule alors, ne sachant si je dois m'obstiner ou si je ne serai en mesure que de l'énerver. J'ai tout dit. Il ne lui reste plus qu'à faire le choix final. Après un silence qui me semble durer une éternité, et croyez-moi pour un fantôme, l'éternité c'est vraiment long, il me demande pourquoi je lui fais ça. C'est donc vrai, je ne suis plus qu'un poids, un fardeau, un sombre coup de vent fait pour effrayer. Je ne peux peut-être pas l'aider. Je ne suis personne pour le faire. Son désespoir détruit un à un chaque onde d'espoir que j'ose encore ressentir. L'espoir est humain. Il marche sur l'humanité que j'essaye de conserver. Il passe alors à côté de moi et je sens son épaule heurter la mienne. Le soubresaut a un écho dans mes pensées. Je ne sens habituellement pas tous contacts avec les personnes en vie. Meurt-il, revis-je ou est-ce juste un hasard, une preuve que je dois l'aider ? Je n'ai pas le temps d'y réfléchir qu'il tombe à genoux sous mes yeux. Immédiatement, je suis son geste pour me mettre près de lui. Je pose ma main sur sa joue dans l'espoir d'éliminer ses larmes, mais ses gestes et mon incapacité générale à l'aider m'y empêche. Je voudrais le prendre dans mes bras, le bercer, lui dire que tout irait mieux un jour ou l'autre. Mais je reste là, silencieuse, à l'observer. Puis, soudain, je me permet de dire "- Tu comptais dormir dans cette rue-là ?" Je pose cette question car dans ma tête, je cherche les solutions. Je cherche les idées qui pourraient permettre un plus grand confort, ou du moins le confort minimum puisqu'il n'en a actuellement aucun. Les idées se mélangent et une m'est venue en tête. "- Mes parents m'avaient loué une galerie d'art avant que je ne meure. Une petite galerie qui me permettrait de faire mes premiers pas dans la photographie. Il y avait des travaux à faire, mais ils avaient fait beaucoup d'efforts pour l'avoir. Je crois qu'ils n'ont pas osé s'en servir pour le moment. Tu serais mieux dedans. Quitte à être morte, autant l'être pour que quelque chose de bien se fasse..." La douceur de ma voix me surprend moi-même. On dirait presque une mère qui parle à son enfant, lui expliquant qu'il n'y a pas de monstres sous son lit. Il reste quelques monstres sous son lit à lui, mais je vais l'aider à les chasser.