LET'S GO MY FRIEND ! La journée aurait pu bien se dérouler, on aurait pu s'amuser, rire et faire les cons. En fait, c'est ce qu'on a fait mais, on a pas pensé aux conséquences. L'idée première fut d'acheter un gyrophare pour mettre au-dessus de la voiture, pour jouer à Starsky et Hutch genre les beaux gosses en voiture qui roulent à fond les ballons et qui ne se font pas choper par les flics, sauf que la vérité est toute autre. Bien sûr c'était drôle, c'était même extra ! On rigolait comme des bouffons derrière le pare-brise, on racontait des âneries, on faisait les fous et puis, on allait de plus en plus vite sans toutefois être dangereux pour les autres. SAUF qu'une sirène a retentit et ce n'était pas la nôtre. Lorsque j'ai tourné la tête pour voir je les ai vus, eux aussi, assis dans leur voiture de fonction. La police. Bien entendu ils nous ont demandé de notre mettre sur le côté et on s'est rapidement exécuté. On a été embarqué au poste et c'est à cet instant où nous en sommes.

Assis dans une cellule entourée de mecs baraqués et qui font peur comme dans les films, je poste mes mains sur mon visage me demandant comment je pourrais empirer les choses. Durant cet instant cela me semble impossible, à moins que je m'insurge contre ces fonctionnaires de police qui nous ont arrêté mais, je ne suis pas certain que cela soit une excellente idée. Je soupire, regarde mon ami et je me demande comment on va pouvoir faire pour s'en aller. Payer une caution sans doute. Du coup je me lève, m'approche des barres et je me racle la gorge. « Heum ... s'il vous plait. » Pas de réponse. « Monsieur l'agent, je peux vous parler ? » Toujours rien. Putain, faut pas me chercher et me taper sur le système, je suis du genre sanguin ... du coup je tape sur les barreaux pour faire du bruit, je mets des coups de pieds dedans -pas futé, ça fait mal- « Putain faut faire quoi pour se faire entendre ici ? J'veux passer un coup de fil ou parler à l'un des idiots de votre brigade à la con ! » Voilà, je m'emporte. Oups, ils me fixent, j'ai dis un truc qui ne fallait pas peut-être ? Pas mon genre ! Je me racle de nouveau la gorge et je porte une main dans ma chevelure soudainement gêné. « Bah quoi, vous m'auriez pas prêté attention sinon ... bon ... est-ce que je pourrais appeler mon avocat ou je paye une caution pour qu'on sorte ? Soyez sympas, on ne veut pas passer la nuit ici. Oh ! Et puis je m'excuse pour mon accès de violence, ça vient, ça repart, c'est comme la chanson là ... vous savez ? Claude François, ça s'en va et ça revient ... » Je commence à faire quelques pas de danse assez maladroit, fixant mon ami pour l'inciter à me rejoindre. « Aller, lève-toi. » Je lui dis, continuant à danser et à fredonner la chanson.

Bon d'accord je l'admets, OK c'est bon je vais le dire. C'est pas malin d'insulter des flics et de leur parler comme ça quand on est en cellule, en prison et que bon ça sent déjà assez mauvais pour nous voyer. J'ai du flaire c'est vrai et je sais qu'on est pas dans la meilleure des situations, logique. En cellule on ne peut pas faire grand-chose, on est enfermé dans une cage. Ouais, j'ai un peu l'impression d'être dans un zoo ... Sauf que je suis pas devant la cage je suis totalement dedans, je suis coincé. Bon, j'admets qu'en lot de consolation j'ai mon meilleur ami qui est enfermé avec moi. Pour faire des conneries il faut qu'on soit deux. J'explique. Bon, quand on fait des âneries seul ce n'est pas drôle, on a personne pour rire avec nous sauf si des tierces personnes sont présentes mais, encore faut-il qu'ils trouvent votre plaisanterie amusante alors que, lorsque vous êtes deux, vous avez toujours une personne qui vous accompagne et qui va rire de ce que vous faites. Si vous êtes trois, quatre ect ... même principe. C'est tout simplement géant et puis il faut bien avouer qu'être seul dans une voiture avec un gyrophare c'est nul. Mais bon, maintenant on s'en moque. Nous sommes tous les deux en cellule, j'ai insulté les flics ... mais bon côté des choses je me suis expressément excusé quand même, c'est non négligeable non ? Je trouve que j'ai plutôt gentil, certains ne l'auraient pas fait et puis en prime on leur chante une fabuleuse chanson du répertoire français. Ils ne savent pas la chance qu'ils ont ! Nous sommes des stars mondialement connus ET reconnus par tous, c'est en quelque sorte un petit concert privé et mon ami l'a aussi pensé, comme quoi on sait communiquer par l'esprit. De plus on a le groove dans la peau, on danse comme des dieux et je ne vous dis même pas comment on chante ! Si je vous dis chant de sirène vous savez ? Que ça vous envoute et tout, que c'est tellement beau et magique que vous êtes juste comme hypnotisé quoi et bien c'est ça. Ouaip, nous sommes les sirènes du commissariat, si si, et en plus ils semblent adorer ! Ou pas. Bon, ok, ils bougent toujours pas, ils nous regardent comme des bêtes de foire et bon, j'ai l'allure d'un cornichon. Ouais, je sais briser le mythe aussi. Mais ce qui est incroyablement surprenant à mes yeux c'est que mon meilleur ami connaisse aussi bien la chanson ! Il l'a dans la peau et je pense qu'on devra avoir une conversation sur cela un peu plus tard ... du coup je me retrouve choriste et je le suis du mieux que je peux. C'est que le poto il prend confiance en plus ! J'suis vachement impressionné et cela se voit. Ma mâchoire est grande ouverte, j'ai presque le filet de bave là sur le côté et je le regarde gérer la situation comme un chef. J'acquiesce comme un con, le laissant faire quand je remarque qu'il tutoie le flic, fin le cotcot ! Le poulet ouais ... je me dis que du coup il est plutôt mal partie ... c'est qu'on est plutôt impertinent avec mon pote, attention à vous quand je sors dehors avec une casquette je l'a met à l'envers moi ! Une terreur est en ville. Bon, d'accord une terreur cornichon qui a peur des micros et des mouches ... je brise encore le mythe. Du coup je regarde mon ami et je lui lance : « Tu veux qu'on prépare un numéro au fond de la cellule ? » Je suis sérieux et puis je me rends compte que ce que je viens de dire est absolument trop con. Du coup je me mets à rire comme un idiot et je fixe le fameux « John » en lui disant : « Vous devez être plus période vieux vinyles non ? Mais, ce n'est pas grave, on connaît, fin sauf si c'était dans les années 1100 ... mais, vous seriez super vieux et je vous demanderais comment vous faites pour sembler aussi jeune. » Je me stops net, pensant qu'en fait je devrais mieux me taire. « Pardon, je divague. Max la menace, parle à ma place dorénavant ! »