Je me doute que Beebel ne sera pas tendre, qu’elle n’a jamais cessé de m’en vouloir depuis notre dernière discussion sur son canapé. A l’époque, ses mots – bien que véridiques – m’avaient blessée. Parce que je tenais à elle, en tant qu’amie, en tant que… plus que ça. Je n’en sais rien et je suppose que je ne le saurais jamais. Je n’ai jamais vraiment voulu le savoir de toute façon. Mais peu importe, elle m’avait fait mal à l’époque parce que j’étais encore faible. Aujourd’hui, je ne le suis plus et je ne vais pas me laisser faire face à ses attaques. Si je dois ne pas ressortir indemne de cette nuit, je ne serais pas la seule. Fate is a bitch, comme on dit. Mais pas pire que Beebel et moi. « Ne me mets surtout pas dans le même panier que toi. On ne t'a jamais dit qu'on ne mélangeait pas les serviettes et les torchons ? » Son ton agressif ne laisse rien présager de bon. Dire que j’avais osé espérer vivre ma courte vie sans avoir à lui parler à nouveau. On mettait tellement d’efforts à s’éviter, à ne pas se regarder depuis la fin du lycée et voilà qu’un coup du destin nous enferme toutes les deux. On pourrait passer la nuit sans s’adresser la parole, c’est une idée tentante. Mais ce serait trop demander. Alors autant attaquer tout de suite. Avec un peu de chance, on tombera de fatigue et on s’endormira pour ne se réveiller qu’à l’ouverture du bâtiment. L’espoir fait vivre, non ? Mais pour le moment, je ne me sens pas le moins du monde fatiguée. Pour la bonne nuit de sommeil, on repassera. « Super, on vient de se découvrir deux points communs. Les horaires du gymnase qu'on ne connait pas et le fait qu'on se déteste. Bon bah salut et on se rappelle pas hein. » Elle crache presque ses mots. L’attaque est la meilleure des défenses il parait et Beebel sait s’y prendre. « Deux points communs que j’aurais préféré éviter puisqu’ils nous réunissent ce soir. » Nos sourires hypocrites ne trompent personne, on sait très bien qu’on va se dire des saloperies ce soir et qu’on ne va pas regretter grand-chose. Je n’ai pas le temps de réagir que je la vois taper de toutes ses forces contre la porte. Un seul et unique coup mais qui pourrait suffire à briser quelques os. Mais il n’y aucune grimace de douleur sur son visage alors que j’en retiens une. J’ai mal pour elle. « Mais t’es malade ou quoi ?! » Sans le vouloir, je crie, encore abasourdie par son geste. Mais elle, elle se contente d’aller s’assoir sur un banc, comme si de rien n’était, comme si sa main n’était pas en sang. « Tu ne te soignes pas ? On doit pouvoir trouver une trousse de secours dans le coin. » Sans aucun problème, j’enjambe le comptoir de l’accueil et je fouille dans le bureau à la recherche de matériel. Je finis par trouver ce que je cherche et je reviens vers Beebel. « Fais pas la forte parce que je suis là et soigne-toi. Ce serait con de souffrir pour moi non ? » Je ne vais pas non plus être trop gentille avec elle. Déjà que je ne devrais même pas m’inquiéter pour sa santé. Je tends la trousse vers elle, lui laissant le choix. Soit elle continue de faire la fière et refuse mon aide soit elle accepte. Et ce ne sera pas une défaite non plus. Parce que ça vaut toujours mieux qu’une infection parce qu’on ne s’est pas occupé d’une mauvaise blessure.

J’avais assez peu pensé à Beebel ces dernières années. Je la voyais parfois dans une pub à la télé ou dans la rue tout simplement mais je ne pensais pas à elle pour autant. J’évitais de le faire à vrai dire. Et, sans vraiment en faire exprès, je l’évitais aussi depuis ce fameux jour sur son canapé. Au bal de fin d’année, j’avais passé mon temps à éviter son regard et à essayer de m’amuser avec mes amis. Mais la vérité, c’est qu’elle me manquait. En tant qu’amie. On n’oublie pas une amitié de plusieurs années d’un revers de main. Même si tout s’est terminé par ma faute et que je n’ai aucun problème à l’admettre. Nous avons partagé beaucoup et aujourd’hui, nous voilà comme deux étrangères. Enfermées dans le gymnase à cause d’une bêtise. J’ai répondu à sa question sans vraiment la regarder, jouant à faire rouler le chocolat dans ma main avant de le manger. En vrai, je ne suis pas si fière que ça de ma façon de vivre. Mais c’est la seule que j’ai trouvée pour le moment. Et ça fonctionne plutôt pas mal. Même si ça déplait à beaucoup de gens, mes parents les premiers. « Mouais, c'est une solution, c'est sûre. Pas la meilleure mais ça reste une option. » Si quelqu’un connait la solution miracle, je la veux bien. Celle des médecins étant que je vive sans faire d’excès pour augmenter mon espérance de vie. Celle de mes parents était à peu près la même. Mais elle ne me convient pas. Je l’ai toujours refusée. D’ailleurs, mon frère faisait du sport aussi, même si la maladie s’était déclarée plus tôt chez lui que chez moi. Peut-être a-t-il perdu une ou deux années de vie en agissant ainsi mais il ne l’a sûrement pas regretté. Vivre pleinement. C’est ça, la meilleure des solutions. Vivre pour la maladie, en y pensant sans arrêt, ce n’est pas une vie. « Tu n'es qu'une égoïste alors. » Beebel qui avait été gentille jusque-là semble avoir arrêté d’essayer. Ou bien elle dit tout simplement ce qu’elle pense. Beaucoup de mes proches me disent pas et ils sont ceux que j’ai tendance à le plus éviter. Je préfère passer du temps avec des amis qui ne me parlent pas sans arrêt de ça. C’est d’ailleurs pour ça que peu de gens sont au courant. « C'est génial, tu réalises ton rêve. Mais à côté, t'as aucun remord à faire souffrir les gens qui tiennent à toi. Tu crois pas que eux aussi ils souffrent de ce que tu fais ? » Oui, c’est ça, je suis la pire des égoïstes parce que je vis tout simplement. Cette maladie, je ne l’ai pas demandée, elle m’est tombée dessus sans me demander mon avis. Alors pourquoi devrais-je vivre différemment ? « T'as pas changé en fait. Tu ne penses toujours qu'à toi. » « Tu ne peux pas comprendre, pourquoi le pourrais-tu ? Tu n’as pas changé non plus, tu ne comprends toujours pas que certaines personnes peuvent être différentes de toi. » Tout comme elle n’avait pas compris que je ne veuille pas m’afficher aux yeux de tous avec elle. Tellement persuadée qu’elle ne prend que de bonnes décisions, elle pense que tous les autres ont tort de ne pas faire comme elle. L’élan de regrets que j’avais pu ressentir à son égard s’est évaporé aussi vite qu’il était arrivé. « Je ne suis pas égoïste, je veux juste être comme tout le monde, personne ne comprend ça de toute façon. A part les gens comme moi, qui sommes condamnés d’office. Je peux mourir dans un an comme dans vingt ans, comme à peu près tout le monde en fait. Toi y compris. Peut-être que je ne vais même pas mourir de cette saleté de maladie. Je pourrais très bien me faire écraser par un bus dans la semaine après tout. » La mort n’est plus un sujet tabou pour moi depuis des années. Déjà avec Erwan, on en parlait parfois. On ne sait pas ce qui nous attend avant d’y être arrivé mais en parler, ça rend la chose moins effrayante. « Je veux juste être normale. Je ne veux pas être ‘la malade qui va mourir’. S’il y a quelque chose d’égoïste là-dedans, alors je le suis peut-être. Tu en as l’air si sûre après tout. Alors qu’on ne s’est pas parlé depuis quatre ans. » Mais je sais qu’elle est toujours capable de me comprendre. Parce qu’on a toujours partagé ce petit truc qui faisait qu’on pouvait comprendre l’autre sans aucun problème.

« Je te signale que de nous deux, celle qui n'accepte pas le point de vue de l'autre, c'est toi. Tu veux continuer ton sport, tu as tous les droits, mais si je veux dire que tu es égoïste, j'ai le droit aussi. » Toutes les deux aussi têtues l’une que l’autre, on ne va pas aller très loin. Peut-être que je refuse d’être qualifiée d’égoïste alors que je le suis sûrement. Mais elle, elle ne semble même pas m’écouter. « Tu ne t’es pas gênée pour le dire. Mais je te rappelle que c’est toi qui a parlé de ça au début, je n’ai fait que répondre. » Voilà, c’est de ta faute. Qu’elle ne vienne pas se plaindre après qu’on parle de ça. Peut-être que je ne supporte tout simplement pas de reproches de sa part parce que nous avons été amies. Surtout dits de cette façon. Elle ne semble même pas se soucier du mal qu’elle peut causer. Je connaissais ce côté de sa personnalité à l’époque mais je n’y avais jamais été confrontée vu que j’étais amie avec elle. Il m’était arrivé de penser qu’il ne fallait pas être en mauvais termes avec elle mais je n’aurais jamais pensé être dans cette situation. Mais c’est logique. J’ai fait les mauvais choix et j’en paye les conséquences. Aujourd’hui, j’ai affaire à Beebel, la bitch. Et je comprends la souffrance des gens qu’elle s’amusait à rabaisser. « Ok. Tu sais quoi ? Évitons nous encore les quatre prochaines années alors, tout le monde sera content. Ça nous a plutôt bien réussi de ne pas se voir jusqu'à ce soir après tout. » C’est vrai qu’il y a de grandes chances qu’on revienne au rang d’inconnues après ce soir. Après tout, c’est ce qu’on a fait de mieux ces dernières années. Faire des efforts pour nous éviter. L’indifférence de Beebel valait mieux que sa méchanceté. Au moins, je n’avais rien à affronter avant. J’aurais mieux fait d’aller m’enfermer dans la salle de sports, loin de la rousse. « On ne change pas une équipe qui gagne, mais faut croire que la nôtre ne marche que lorsqu'elle est divisée. » Quelle belle phrase. Si nous n’étions pas en train de nous disputer, je l’aurais sûrement félicitée pour la tournure de phrase. Mais ce n’est pas vraiment le bon moment pour lui faire un compliment. Elle ne le mérite pas pour le moment. « C’était pas le cas avant. » A l’époque, nous formions une super équipe. Nous avions d’autres amies mais Beebel et moi, ç’avait toujours été particulier. On formait vraiment une bonne équipe. Nous deux ensemble. Et aujourd’hui, plus rien. Ce n’est pas mon genre de vivre dans le passé mais je regrette ces moments de complicité quand même. C’est juste un constat. Nous étions mieux avant tout ce bordel. « Ça me manque parfois. Je sais bien que tout est de ma faute mais quand je tombe sur des photos de notre adolescence, ce sont de beaux souvenirs et j’ai toujours un sourire aux lèvres. Malgré tout. » Et j’ignore totalement pourquoi je dis ça. Je m’expose à sa méchanceté, je sais bien que je risque de m’en prendre plein la tronche vu comme elle est partie mais tant pis. Autant dire ce que je pense. « Pour ce que ça vaut aujourd’hui, je regrette. Je n’agirais sûrement pas comme ça si je pouvais revenir en arrière. Parce que j’ai perdu bien plus que ce que j’ai gagné. J’ai perdu une amie géniale. Une fille qui me déteste plus que tout aujourd’hui. » Bien sûr, je ne précise pas que, si je revenais dans le temps, je ne deviendrais pas plus qu’amie avec elle. Enfin elle doit s’en douter. Toute cette histoire n’aurait pas dû arriver, voilà tout. Mais aujourd’hui, les choses sont faites, il n’y a pas de retour en arrière possible. Juste de la haine entre nous. Et je sens que ça ne va pas aller en s’arrangeant puisque Beebel n’aime pas quand on se la joue sentimental.